Literariamente Hablando...

...de nosotros tres.

2012-01-04T13:52:00.000-08:00

Y lo vio caer cuando se subió al ómnibus. Como cae un árbolcuando lo talan de su raíz. Como cae un muerto sin peso y pesado a la vez. Comosi fuera una cáscara maciza, una enorme corteza sin sabia que no sabe como hacerseaserrín. Lo vio caer desmoronado, le vio la cara, el cuerpo, era él, parado allí, en la mitad del pasillo, esperando que subiera solamente para mirarla y suicidarse; solemne o vengativo, caerse así,sin rabia, como una ráfaga, sin que ella pudiera saber bien si era para vengarse o complacerla, ¿habrá algo más cruel?

Ella se detuvo ese segundo en el que lo vio y luego siguió,se sentó a mitad de pasillo pero unos cuantos pasos después y eligió la ventanilla como siempre que podía lo hacía. Pensó que por fin había muerto, no sintió alivio sino tristeza y un sentir raro, indefinido. Con los brazos pesados y la mañana en la frente se acurrucó junto a la ventana: se le acongoja la cara, se le hinchan los ojosy llora.

Recuerda, como enfilándolos, a los recortes del transcurrirde la noche y la madrugada. Esos otros ojos, pequeños y rasgados, rasgados y demasiadopequeños pero tremendamente tiernos precisamente por eso. Recuerda que se dejó seducir por ese otro, quele gustó sonreír, que le gustó que le gustara; mirarlo fijo como adentrándose, así, sinnada que pensar, sin excusarse en los diálogos, sentirse atraída dejarse atraer, jugar al gato yal ratón siendo ambos a la vez.

Sabía bien qué balazo lo había hecho caer. Lo supomuerto y lo sintió vivo, tan vivo que se moría una y otra vez y no dejaba demorírsele ahí, en ese espacio vacío de donde lo vio al subir. Pensó que quéparadoja. Que ahora que estaba muerto volvía a estar cabalmente vivo y ya loestaba pensando sólo a él, también a ellos dos cuando todavía se miraban sinbesarse y se besaban con todo lo que podían hacer. Pensaba en lo que habíapasado después; y todo lo que no pasó volvía a sucedérsele, atravesándola en elrecuerdo como cuando pasa un tren por un puente, y todo vibra, sonora y prolongadamente,y la atención está concentrada en el transitar que pareciese que se destartala yno, y acapara por completo en su tensión.

A pesar de que a menudo es proscripta de la realidad, lamemoria recuerda la ilusión con mucha más claridad y nitidez, sabe que a laverdad la pueblan más que nada ilusiones, que nos pasan rotundamente, nosseducen y nos hacen hacer; y son esas fotos que nadie puede ver, ni siquiera nosotros, las que lamemoria se empeña en retener con un cuidado tan especial que parece que las cría.

Recordó que en el comienzo también se le había aparecido unpoco así, de golpe, inesperadamente, una noche mientras lloraba desnuda en el baño de sucasa; en su casa casi a oscuras y ella sentada en el bidet, llorando. Escuchó porprimera vez su voz serena, límpida, allí cuando su llanto caudaloso alcanzó suplena desnudez. Y en su mudez, para que un otro que la esperaba desvestido ensu cama un poco desconcertado, -importándole un bledo su propio desconcierto ysu huída al baño- no la escuchara, más se le agigantaba el alma para hacer deesa voz la única resonancia.

Recordaba como él lo nombraba para llenarle elvacío, como la hizo sentir que ya habitaba su cuerpo, ese que en ese momento se lerebelaba, al que a partir de allí sí le importaba profanarse, no dejarse invadir. Que él la llevóde la mano hacia sí hasta que la animó a confesarse en voz alta que no habíanada más trascendental que el amor, que la asió a la esperanza que la llevó a prometerseque si tenía la oportunidad de llenarse de él, se lo iba a permitir. Y así selo dijo esa noche, y mientras recordaba hacia así con la cabeza, como esa vez, con la entrega y la humildad que te da el dolor.

Y me lo permití se dijo, y al instante se admitió, bajando lacabeza sin darse del todo cuenta ante su propia derrota: pero con tanta culpa y conflicto, y terror, que loescribí y poco después lo mandé borrar.
Lo mandó borrar ¿lo mandó borrar? ¿puede hacerse algo más triste?
No era tan asesina, sino más bien cobarde como para borrarloyo misma pensaba: la única verdad que me permití escribir. Y levantó la cabezacomo en un acto de resucitada dignidad, como queriendo decirse que sí se podríalevantar del tremendo porrazo de su propia zancada, y de todas las patadas que en el suelo le cayeron después.

Sabiendo, como sabía, que atoda verdad la llenan de escupitajos y mentiras -todos los que se violan a símismos una y otra vez, ya casi sin dolor, enajenados- tuvo miedo. Y más miedo en su miedo y lo borró y se borró, y se dejó violar, callando, se dejó. Y le dolía y le dolía, pero la verdad sigue allí, ahorasabe, sigue allí como todo lo indeleble, en todo tiempo, en todos lados.
Y Allí estaba ella, llorando con el corazón hecho cuerpo, con lacabeza apoyada en la ventanilla como pidiéndole a ésta, en el reflejo, una caricia. Mirando a través del cristal a unhombre caído, regurgitando alcohol echado en la vereda de una parada, una paradade ómnibus cualquiera con gente yendo algún lugar cualquiera también. Todos vomitamos y todosnos vamos, pensó. Vomitamos y nos vamos, menos el verdadero veneno, menos a donderealmente quisiéramos ir. Todos menos algunos que no conozco se dijo para sí. Quería creer que existen quienes pueden, quienes aprendieron a quitarselo que le sobra -y no sólo por momentos- esos estorbos anclados con los que amortajamos nuestra manera de ser libres, que es en definitiva, nuestro propio misterio.

Y ahí se dio cuenta, ya casi llegando a su casa se diocuenta, él la había engañado amablemente, o mejor dicho -y sonrío en su aclaración- le había leído los labios, y sordo a las blasfemias, no se había dejadoengañar tan fácilmente, no tan fácilmente como ella ansía serse engañada, creerlo muerto y olvidar.

Ella lo había retenido sí, había logrado tacharlo por unrato, dibujarle arriba, pero mientras jugaba al olvido reforzaba la memoria. Otravez., como en aquella en la que lo había hecho voz, ahora lo había hecho cuerpo. Lo había azuzado, había atraído todo suviento a la ceniza; y él resurgido la había despertado.
¿Resurgido al fingirlomuerto la había despertado? justo cuando estaba yéndose a su casa creyendo queahora sí ya podría dormir.

Vos te fuiste y él sigue conmigo! le gritó con rabia,mirando al cuadro, cuando se tiró en la cama, desplomada, así, de la misma forma como lo habíavisto caer hacía un rato nomás en el ómnibus a El amor; ese que llevaba la cara del que todavía extrañaba.

Y sus ojos-que aún le brillaban con una luz aferrada a la tristeza en la que él la habitaba- se le entrecerraron suavemente paraliberar así las lágrimas.

-Él, este amor, que al parecer, era el únicoque valientemente nos quería de nosotros tres.

Cuando el olvido comienza a amanecer.

2011-10-14T19:33:00.000-07:00

Ahora mismo en tus fragmentos revoloteo

te hice caso, seguí tus instrucciones, seguí mis altibajos

te pude romper (rompiéndome a mí)

me pude romper (rompiendome a mí otra vez)

pero tiembla de miedo

tiembla y transpira de miedo

no te pude borrar, desaparecer, hacerte cosa haciéndote nada después.

Después de mí, estás vos.

Y como primero voy yo, las balas sólo te llegan cuando me armo de la cobardía de atravesarme.

Las balas sólo te llegan si tengo un poco menos de sangre.
Cuando descanso los sesos y las venas.

Cuando el olvido comienza a amanecer

las balas sólo me llegan a mí.

No te olvido.

Por algo he vivido hasta aquí.

Revoloteo

2011-10-13T17:37:00.000-07:00

Todavía revoloteo en aquella ventana, confundiendo el cristal con el cielo.

La puerta permanece abierta, todavía, como entonces, ocultándome el celeste mostrándome su suelo.

Cuántas veces quise ser pájaro, y sin embargo, ya comprendo, nunca he dejado de serlo.

Aquella mañana el pájaro voló.
Y yo revoloteo.

(Livianos, deberíamos andar livianos si en verdad quisiésemos volar como los pájaros
Despojarnos de todo nuestro peso, andar livianos, ya no querer ser pájaro; ya comprendo)

Ya quiero volar como mi vuelo.
Que mi regalo siempre te acompañe
Y que lo vivido nos impulse en ascendentes y ligeros aleteos.

Fragmentos

2011-10-13T17:33:00.001-07:00

Tengo el mar roto en una bañera.

Sentada en un banquito de madera, casi cerca, miro como nadean sus fragmentos.

Mientras nada; él me mira absorto.

Pobre dice. Tiene dos bañeras dentro de sus ojos.

Ahora mismO

2011-10-13T17:32:00.000-07:00

Este Ahora mío

que está tan lejos del tuyo

y sin embrago

a veces siento

(y tan hondo lo siento)

que son concéntricos.

Montañas Ecuestres

2011-09-10T19:00:00.000-07:00

Ayer vi recortado el horizonte en una noche matizada sutilmente.

Cerros tímidamente encastrados

que con los toboganes de sus curvas

te deslizan a sus simas

te calzan ludidamente en sus monturas ecuestres.

Montes que empapelan la noche con sus planos yuxtapuestos

y te sumergen

adentrándote

alegremente entre sus sienes.

Ayer jugaba a encrestar sus cúspides menudas

para abanicar en el cosmos

sus racimos de níveas luciérnagas desnudas.

Sacudirle las estrellas derrochadas al antojo pero agavilladas ardidamente.

Mientras recorría adormilada de belleza sus semillanuras

la luna y su supremacía

ya se habían quedado dormidas.

Yo esta vez le gané la partida agradecida

de no dormirme

para mejor perderme

y espiarla entre las verdecidas rendijas de las hierbas.

Y me desvelé. Y así fue como instante después, me develé impaciente.

Y en ese desvelo bucanero, avalentonada, verbalicé ¿y que hay de tus monturas?

Y ya no me hizo falta que propusieras concurrir. Ya no me fue menester reconocer definida la forma, ni la precisión del espesor de tu huella, ni me era imperioso poseer -cual colofón- la exactitud de tu silueta ocupando mi sombra sobre el heno.

Emprendí la embarcación costeando a capricho tu cuerpo entero.
Tracé tus brazos, delineando éstos a su vez un ángulo para ajustar las palmas como almohadas etéreas. Esbocé una rodilla tuya, alzada, con crecidos aires de montaña; adivina ésta, ya se apremia, sabe que escalar es una apuesta que duplica mi destreza.

Mi mano amaga con enternecida entereza, aunque osada partener comprenda la sutil sugerencia, retada y sosegada, comienza la empinada proveyéndose otra puerta. Enhestada tu mano, atinado el centro de tu palma, sólo dos dedos míos ruedan aventurándose a recorrer la semillanura de tu brazo erguido, sólo dos dedos míos que saben hacer la diferencia: se adelantan, se acompasan, se retrasan y se sublevan, rehacen el litigio o se dan permiso, suavizándose con ligerezas en tus formas.

Caen las yemas levitando al ras por la vertiente, y emprendo, al mismo tiempo, la escalada que nos había quedado gozosamente pendiente. Mis dedos se ahíncan a encontrarse por la cornisa longitudinal del perímetro de tu cuerpo; topados ya, tu abdomen se vuelve cuenca, tu espalda se deja ser cóncava y aprovecho para huir a recorrer la escollera peninsular de tu torso anverso. Mientras, con la otra mano a la vez dibujo un meridiano, una comisura imaginaria de tu cintura adivinada; al llegar al ombligo diseño un pentagrama, guiño un círculo, y te sonrío con audacia. Cierras los ojos, sonríes petulante, en la espera sostenido y rebozado de paciencia.

Desenvuelto reaparece mi índice por tu hombro impertinente, le adivino, le pondero, su punto estratégico cuando descubro hallado en él un insinuado puente que promete en la cruzada un camino directo al epicentro bifurcado de tu cuerpo…
Se dejan mis dedos mecerse en ese pequeño arco, vacilan, decidida desciendo el trayecto de la flecha. Rebordeo, cual péndulo me apresuro de regreso, trepo por el trapecio de tu cuello y desembarco antes de merecer el idílico acceso al indicio de tu boca. La subida para mí es agua fresca, convoco más yemas para escrutar así tus labios bien de cerca, para no perderme ni un milímetro de su trama suave y tersa.

Simulan éstos una exigua abertura cual pericarpio que se abre rebosado de simientes, pretenden, incautar disimulados a la presa de repente. La garganta se contrae, tus labios superpuestos se refrescan, pero aún ni parpadeas. Mis senos en un vibrar muy hondo se inflaman en sus vértices, mi pelo se amanece en cada movimiento -acompaña cascadamente- y eclipsados te despistan de reconocerles anteladamente ardientes.

Sigo, respeto por detrás los arabescos de tu oreja, sigo, voy ladeando el otro lado, pretendo acabalar así el acertijo que sobre tu cuerpo se bosqueja. Desciendo acentuando una escalera, rodeo tus costillas una a una, las indago, las sondeo, las enhebro.

Dejo caer una mirada de soslayo, ya presiento un inclinado gesto, un rostro que gira de costado armándose de nuevo; conteniéndose en algún intento. Escolto con mis ojos más a prisa la mano que sube por un friso tu entrepierna. Perfilada cada loma, revoltosas, son linternas. Entrecierras los ojos, las adviertes indiscretas. Mis dedos crueles zigzaguean, fisgan inquisitivos, son inquietos, pero a la vez, diestros, minuciosos; semilentos.

Inmóvil mantienes la apuesta, yo entonces, la redoblo; sincronizo ambas manos y a la inversa.

Me apodero de cada pierna, de cada esquina, de cada subterránea sensación secreta.
Primero tus muslos en un pausado segundo se contraen, luego se alivian y se aflojan y se dejan caer tendidos como plumas. Recelo su soltura en ese instante, lamento no ser pluma y resuelta te converso:

-qué no daría yo por caer liviana en tu montura y en el vaivén entramarte con corvetas de jinete…

Tus ojos aún gobiernan, tus pies en cambio, ya tensos, piden silentes clemencia.

Tus manos que antes yacían abnegadas y necias, ahora, ya titubean con ademanes candentes muecas.
Pero mi mirada aún, no está satisfecha, pretende tu piel trépida, tus manos apresuradas, y desterrada tu conciencia.

Tu ojos comienzan a develarse llenos, tus manos, más sinceras, ya no se sujetan.

Aflora en mí la impaciencia, y mi mirada revela iridiscente, que era ya vencida mucho antes de inducirme deseosa, en la traviesa y deliciosa, travesía de la espera…

Un envión que no alcanza

2011-09-07T08:31:00.000-07:00

Con igual arrebato

-con la intensidad del desgarro-

Así te extraño.

Te extraño como me extrañaría si me perdiera
si me faltase.

Si no tuviera más remedio que olvidarme.

Te extraño como se extraña lo que no se puede dejar de mirar de ojos abiertos o cerrados.
Te llevo, siempre, contiguo a mí a todos lados.

Te extraño
y después de extrañarte un rato
te vuelvo a extrañar en vano.

Te hablo dormida.

Te abrazo de brazos cruzados

y con mis manos sujetas en los bolsillos la mirada que se me suelta no ha dejado de buscarte.

Pienso los besos que no puedo darte.
Pinto que me abrazas.

Releo tus gestos
tu cara en mis ojos multiplicando pestañas.

Te quiero sin terminación
tratando de terminar un olvido que me escape de este callejón de no hablarte.

Acobardarme, ahora, ya no me sirve de nada.
Antes al menos simuló aliviar el calambre.

Buscar el valor que no tuve, ahora, ya no basta.
Antes estabas.

Te extraño
como un envión

como un torrente que me arrastra a encontrarte.

Pero es un envión que no alcanza.

Como no alcanzó el dolor para no quererte más

ni alcanzó la tristeza que me da para olvidar.

Si no alcanzó el amor a alcanzar.

Si te quise sin determinación
cómo no iba a determinarme ahora

-alcanzándome en cada arrebato y sin sosiego atraparme-
la desesperanza.

Los niños de ninguna parte

2011-08-14T18:21:00.000-07:00

Ayer pensaba antes de dormir...

En los niños que están en ninguna parte con un presente que se lo lleva la memoria de ninguno.

En los niños que tienen Alguien que no está y están en ninguna parte.

(y alguna de las veces -tristes veces- solo porque dicen que ese alguien no tiene nada. "Nada" dicen los que "dicen" y no les pueden dar lo que sólo éstos tienen)

Y pensé en esto de existir y de repente sentí todo el peso de una verdad.

Todo su sonido rotundo, todo el sentimiento que le da sentido, y todo el contenido inconmensurable de un abandono.

Y después pensé otra vez en todas esas personas que son lanzadas al mundo solos.

Antes de que sepan dar un sólo paso, solos, solitos, en tremendísima soledad.

Y sólo pude sentir Admiración.

Admiración por el ser humano y sus ansias de vivir, su lucha de ser, su risa a raudales y sus gigantezcas y breves victorias de todos, toditos los días.

Y después sentí lástima, muchísima lástima por los que solamente saben sientir lástima.

Cuán pobres tienen que ser cuando miran esos ojos y no ven.

No ven la fuerza, la brutal y hermosa fuerza que hay que tener para aprender a volar en soledad.

Dedicado a Emiliano González y su sonrisa amplia, chispeante y derrochadora.

El Abrazo

2011-08-03T12:25:00.000-07:00

"No sé restar tu mitad a mi corazón."

Sin embozo

2011-07-19T08:20:00.000-07:00

Yo quisiera:

Que "acarrear mi desnudez"

Andarme desnuda y bien plantada y sin embozo

pudiera, en todo caso y a lo sumo, incomodar a cualquiera

-incluso a todos si así fuera-

salvo a mí.

Volver incólume mi desnudez a cada paso eso quisiera.

Qué mi pudor sólo me impidiera andarme con vestiduras moribundas que colean.

Escondrijos vacíos que me ofenden y emborronan al andar "acariciando" el "pudor" ajeno sin caricias

(Desvestirme del ropaje de la hipocresía de todos nosotros -despeinadamente- eso quisiera)

Otros, que además, y seguramente y como si fuera poco

así como yo, ajenos para su propio pudor:

También tengan íntimamente este mismo deseo que ahora esbozo...

Naipes, entre azar y estructura

2011-07-12T21:48:00.000-07:00

Daria un monton de sesos
por unas cuantas venas de más...

Naipes.

Caen al derecho y de cabeza

y ahí hay que tener bien puesta la ruleta.

Hay que saber estar.

Comenzar sin pensar en regresar.

Dar el paso sin trastabillar en el final.

Prefiero tu boca a mi sonrisa.

...Y eso ya es bastante.

suficiente para demoler y agitar los dados.
Lo necesario para no olvidarme de mí nunca más.

Una-Uno

2011-06-25T16:33:00.000-07:00

" Hay que sentir el pensamiento, y pensar el sentimiento "
Miguel de Unamuno

HAY QUE UNIRSE UNO.

QUEDA TANTO POR SENTIR.

TANTO PARA PENSAR SIÉNDOSE FIEL.

NO ESTAMOS A SALVO HACIÉNDONOS NINGUNO.

EL RIESGO: NO ES VIVIR, NO ES SENTIR, NO ES PENSAR; NI ERRAR SIQUIERA ES UN RIESGO.

SINO ANDARSE SIEMPRE DETRÁS

O ANDARSE DELANTE DE SÍ, COMO SI NO NOS IMPORTASE NO EXISTIR.

NO HAY PASADO QUE NO SEPA REPROCHAR

NI REPROCHE QUE SEA CREATIVO.

NO HAY FUTURO QUE AHORA PRESCINDA DE NOSOTROS

NI PRESENTE INFLUENCIABLE EMANCIPADO DE NUESTRA VOLUNTAD.

ABRÍ LA VENTANA, DÉJATE ENTRAR

Y DA.

La verdad, es siempre.

2011-06-21T14:00:00.000-07:00

Cuando llegan los finales pareciese que todo es y se convierte según como uno lo imagina. No sólo lo que está siendo y se desconoce con dolor, sino también lo que fue se transforma en un montón de "darse cuenta" alquitranados, olvidos selectivos -oportunos e invasivos- que te arrancan a tras piel lo mejor de la memoria.
Malos trueques tan sensatos tan mezquinos.
Panaceas del dolor de morirse vivamente en cada realidad que nos es arrebatada.
Que nos arrebatamos así, sin saber, tristemente, y con dolor.

Y es por eso que ahora me llueves de continúo y tengo que seguir caminando y poniendo caras del no llevarme puesta. Armándome en cada aquí mismo un entero que me cuesta la noche en vela, la mañana echada en la cama amaneciendo en atardeceres ocres y opacos.
El reloj parece que me arrastra, las agujas que marcan las horas se recargan y se afilan de los reproches de no saberme estarme viva.
Y los finales llegan finalmente, y nos matan realidades. Y con éstas, algo del nosotros se me vuelve vilo, corazón escurrido, derrumbado puente, desolación de un caos que me desordena los párpados y multiplica los oídos; escamándolos hollinándolos, resecando sus pestañas.
Deambulan todas mis bocas mudas y los brazos caídos como en súplica piden lo que éstas otras callan; y es ahí, y sale al fin, bienvenida, la lágrima solitaria, alma que se vuelve agua, descongelando así el desgarro.

Y los finales llegan finalmente; y ahí sabemos que el dolor es carne, así como el amor no prescinde de los cuerpos sino que los imanta en el eterno llamamiento de sernos uno.

Sé bien donde me queda el alma cuando me duele. Y todo el cuerpo me duele.
Y me acurruco, tensa, contraída en la rigidez que me envuelve de desazón el sufrimiento.
Y me muero un poco y despierto luego, porque así duerma y adormezca mi dolor en el sueño que te trae, sigo viva, y esa es una verdad irrefutable, como que te amo y te desamo a cada rato, buscando el modo de levantarme, reivindicando el absurdo milagro de reinventarme recién nacida y con memoria.

Y cuando despierto adolorida de tanto calambre y pujo voy a los lugares que vuelven vuelo mi dolor; y siento como se alivia el peso que se esparce en la contemplación de la belleza, de lo que presiento y percibo -eco y resplandor- donde estoy y soy mi realidad con la mirada calma de un sueño. Donde puedo nacer, saliéndome, lamiéndome, dándome la forma del aliento, de lo ingrávido. Y en esa nebulosa de todo lo que sale y flota, el desamor se lava con el amor que fue, amor que es verdad y la verdad es siempre. Y el desamor así -adolorido y orgulloso por naturaleza- renuncia a llevárselo todo por el solo hecho de que se hizo -lo hicimos- final.

Y en el final allí, lo que sucedió se queda, un poco roto, un poco hermoso, y se queda, se lava, se salva, nos salva en mí; aunque vos olvides y yo no sepa si recordás o no, si nos salvaste vos también salvándote un poco menos, salvándote mejor. Si libraste la difícil batalla del no olvidar contra el espeso dolor de no entender; de no entender por no creer; por no creer sin frío, sin prueba ni hastío.
Y me pregunto cada vez:

¿Sabrás que te amé profunda e intensamente?

Tengo necesidad de decirlo esta noche.

De gritarlo, de enunciar este amor contra toda denuncia. Salvarlo de todo borrón y escondrijo en mí; salvarlo de toda mi cobardía, de todos mis silencios homicidas, de todas mis duras dudas moribundas, llenitas todas ellas de escalofríos, celadoras todas de tantos encierros.

Y viene a mí la pregunta que no puedo detener:

¿Me habrás sólo amado alguna vez todo el rato?

No te digo siempre ni todo el tiempo, si algunas veces uno piensa, y en otras, se distrae del amor porque es necesario. Se esconde del amor que todo lo abarca apareciendo en otras partes por el placer de encontrarlo de nuevo en todos lados.

Mientras amamos, es cierto que todo lo hacemos con amor y por eso no siempre amorosamente, con un amor sin marco, brutal y milagroso, y que no siempre nos salen bien también es cierto; pero más cierto es que Amar es ya en sí mismo un hecho. Es algo que nos sucede en todo, mientras nos sucedemos -con esmero y torpemente- en tantas otras.

¿Te molestó mi amor? yo no lo creo, sí en cambio mi miedo y ahí sobre todo el tuyo.

El haberme estrellado de ruidos nublando el cielo carnoso, palpitante y húmedo del corazón.

Mi impulso de saltar el precipicio -y en el medio y al instante- dividirlo en dos; y ahí, y desde allí, también es cierto que sólo supimos ser dos, en dos divididos. Nos volvimos a volver lo conocido.
Mi amor fue incompleto en sus temblores lo sé bien, y en sus laberínticas convulsiones preguntábase sin saber: qué es amarte, cómo cuidarte, cómo cuidarnos, cómo no lastimarnos en las múltiples intersecciones de lo que debía ser entre los dos y rotundamente no era porque amaba. Porque en las suposiciones de mí debía ser “otras” y al cabo de intentarlo en vano no supe cómo no ser ninguna.

Cuando se ama, lo único que no se puede ser: es ser una suposición.

Escuchá bien, Hay algo que te tengo que decir, que necesito decir: con vos sentí el amor puro y crudo, que simplemente es, entre toda la complejidad del amar en este mundo.

Y si me estás leyendo sin leerme, si todo lo que siento llega adonde yo no puedo llegar, ten presente que todo lo que dije antes: que tuve miedo, que quise cuidarte aunque no supe bien como, que me duele el alma y te extraño, es verídico preludio, pero no más que eso, cuando lo verdaderamente importante -como lo fue antes- es que:

Te amé, y este amor me quedará sembrando, afortunadamente.

Te abracé en la noche, besé tu beso tembloroso, temblando entrañablemente…

Y la verdad…

La verdad es siempre.

Fede: yo me enamoré de vos, eso es lo que fui a decirte. Yanina.

DECLARACIÓN

2011-05-27T17:47:00.000-07:00

Declaro a este mundo incompetente para contener lo que a pesar de haber negado sigue y continuará existiendo.
El amor incompleto, inacabado, imperfecto.
El amor que no se calca de ideales, ni morales, ni mandamientos.
El amor que ríe y llora, exige seduce e implora, al mismo tiempo.

Declaro a este mundo impotente para vaciar el dolor que a pesar de haber ocultado sigue y continuará existiendo.
El dolor incompleto, inacabado, imperfecto.
El dolor que no se calca de ideales, ni morales, ni mandamientos.
El dolor que ríe y llora, exige seduce e implora, al mismo tiempo.

... ... ...

...no hay siesta ni sillón para mi cansancio, otra manera

de mundo me es urgente...

O al menos, que la honestidad de ser humanos valga la

pena...

Un mimo (parlante) en mi blog...

2011-04-04T17:45:00.000-07:00

Dice Alex qué: (y como ella lo dijo muy bien -lisito y llanamente- yo copio pa` no agregar al pedo nomás) La distinción implica responder un interviú, elegir 8 blogs que luego vayan a recibirlo, avisarles en un comentario, agregar una pregunta al final de la lista, y decir de quién viene el premio.
PD: Gracias Doña!

El interviú díjose así:

• ¿Te llevás bien con tu suegra?

- No ha lugar, ex suegra.

• ¿Cuál es tu reto?

- No me desafío, rara vez, salvo en las ocasiones donde la vida me desafía a mí y ahí me desafío a poder... Quizá no sea amante de los grandes retos, tengo pequeños, de día a día, de momento a momento, y el del caso sería aprender a confiar, sin pruebas ni titubeos, confiar simple y verdaderamente, hallarlo adentro...
(y ahora que me releo, me desdigo, y se ve que sí soy amante (no sé si de los "grandes") pero sí de los que creo fundamentales, tanto, que son del tipo que empiezan pero que nunca terminan pues "lo importante nunca se acaba")

• ¿Qué le dirías a tu jefe si te toca la lotería?

- Mmm, ni idea, seguramente nada sobre el asunto, no quisiera tener que emplear a nadie!!! Pero si voy a lo que va, me gusta y disfruto lo que hago, y lo haría así pudiera prescindir de un sueldo, en eso sé, soy afortunada. Aunque ahora que lo pienso mejor, se me ocurre que... jajaja

• ¿Que harías si descubrieras que alguien te está mintiendo?

- Un poco lo que dice Alex, primero intentaría comprender que le dolía de "su verdad" (bah eso sería lo segundo, porque primero, lo que se dice primero, no tendría más remedio que comprender el mío con eso)
De igual modo, hace años que no son precisamente las mentiras las que me desilusionan de la gente, las mentiras ( no todas y no siempre) son una forma más, un efecto colateral de otras cosas que me parecen jodidas y eso es la falta de empatía con los sentimientos ajenos, el escaso valor que le dan a la libertad de elegir del otro -o al otro rajadamente- y la falta de una verdadera noción de respeto.

• Si se quema tu casa y solo podés salvar una cosa ¿qué salvás?

- Nada. Soy muy indecisa, drástica imprevisiblemente e idealista como para salvar una sola, al punto que preferiría ninguna, estoy segura...

• Entrás en un sitio con mucha gente, ¿qué hacés?

- Me pido algo frío para tomar de fija, y después sí posiblemente le eche un ojo al alrededor buscando (re)conocer también, talcualmente...

• ¿Ves el vaso medio lleno o medio vacío?

- Ni idea, siempre me parece que veo bien y perfectamente... y por si acaso, si es poco lo que veo, sé ( o trato de recordar...) que siempre hay más, allí, en lo que no se ve...

• Te encontrás una lámpara mágica, ¿qué tres deseos pedís?

- Sólo uno para que sea concentrado, Libertad. En el sentido amplísimo o muy singular que mi libertad conceptual le da ;)

• ¿Cuál es tu canción favorita?

- No sé si es "favorita" el adjetivo que usaría, pero la más significativa para mí es "Lucha de Gigantes" de Antoñio Vega.

• ¿Por qué creaste tu blog?

- Porque era requisito para participar de un concurso y me pasó que el concurso resultó sólo una buena excusa. Apropósito hay un posto que habla de esto y...jajaja

• ¿Cómo te ves dentro de 5 años?

- Nunca me pude responder esta pregunta, o una parecida... no sé si es porque en realidad la respuesta carezca de sentido para mí en el fondo, o por temor o por crédula, por determinista o fantasiosa. O quizá tan sólo porque siempre me ando imaginando sin fechas ni reloj...

• ¿Qué hubieses querido ser? (Que no sea la profesión que tenés ahora)

- Artista plástica.

• ¿Cuáles son las tres cualidades que más valorás en tu pareja (real o potencial)?

- Cuando la tenga, seguramente una será la de Alex, pero en su doble acepción jaja

• ¿Qué cosa te gustaría hacer, sí o sí, antes de dejar este mundo?

- Viajar, sin guías ni tours, ni lugares ni fechas establecidas de recorrida y de regreso.

• ¿Estás feliz con quien sos? Si pudieras, ¿cambiarías algo? ¿Qué y por qué?

- Si, el caso es que lo olvido a menudo, supongo por una suerte de cómoda cobardía civilizada. O sería más acertado responder, cuando soy, soy felíz. Cambiaría eso, o mejor dicho, me sumaría la facultad de no olvidarme ni por un segundo que valgo toda la felicidad de ser y ser...

• ¿Tu lugar en el mundo?

- Mi corazón, (sé que suena muy trillado pero que le voy a hacer...) si es el único lugar desde el cual se puede estar en cualquier parte... y sobre todo, y lo más importante, el único preciso para poder estar realmente en alguno...

• ¿Una frase?

- A ver:

"Sólo quería intentar vivir aquello que tendía a brotar espontáneamente de mí.

¿porqué habría de serme tan difícil?"

Herman Hesse (desparafraseado por mí dado a que no fui a texto para ser expresooo)

• ¿Qué hacés para mimarte? (ésta es la que agregó Chiru)

- Me cocino algo rico... y si estoy muy mimosa me lo compro hecho...!!!

• ¿Qué hacés cuando sentís que no tenés ganas de nada? (ésta es la de Alex)

- Nada y todo... dolerme. Sino de otro modo ganas de algo tengo.

• ¿Qué cualidad es la que más valoras de las personas? (y ésta la es mía obvi)

- La autenticidad.

Y acá viene la parte donde omito la regla amablemente e invito a los que gusten a continuar agrandando el interviú... razones (porque no se trata de andar siendo rebelde sin causas vió) muchos de los "elegidos" ya fueron invitados, y otros, que no lo han sido aún, sólo quisiera dejarles servida la mesa a su ánimo y parecer...

AUTOPSIA AL REVÉS

2011-03-30T22:13:00.000-07:00

A cada rato mi cerebro le hacía la autopsia a mi corazón vivo y sin anestesia:

¿Qué cómo?

¡Qué no es cuando!

¡Qué no ha lugar!

No es tiempo (de "tiempos exquisitos o imposibles")

¿Es que vos no usás reloj? que es siempre el mismo, con la misma vuelta, pal` mismo lado...

¡Vos no ves que no hay que ver! ¿¡A santo de qué cerras los ojos!?

Que vos tranquila (pero preocupate)

Que nosotros los sesos tan lúminicos te alumbraremos el lado oscuro de la luna proyectando las sombras del pasado.

Te alertaremos de los callejones de un futuro (acobardado) así que mejor hacenos caso:

dobla en la esquina, doblá, doblá y doblá...
(...que hacer la misma vuelta manzana no está tan mal...)

Qué son las mismas casas sí pero no seas tan quejosa si yo te hago (re)conocer donde falta(ro)n las baldosas.

¡Que qué desagradecida! ¡La pucha! ¡Nada te viene bien! ¡Andá a terapia pa`(re)visar esas casas!

¡Que las razones serán debiluchas sí pero son tan sensatas!
(habrase visto preguntar de dónde salen, quién las manda...)

Que los mandamientos son soberanos mihi´ja así carezcan de elocuencia y desconozcan lo sentido.

¡Que vos entendés, aunque así no te comprendas nunca, me extraña araña!

(¿qué problemática, qué te araña?)

...Y cuando se te plante la verdad de un zaque, acá te traigo a la duda tan psicóloga, tan quien sabe...

Hay que cuidarse vió, que no entre`s naide`s, una nunca sabe, una no conoce a naide`s nunca; nunca, nunca...

(¿...y vos quien sos? ¿porqué sos vos? ¿En qué trabajan tus padres?)

Todos cargan sus mochilas mihi`ja, capaz cargas jodidas...

(ahora que yo pienso lo que vos sentís) ¿no será eso?

Fijate que jodido tenés y desarticulá el enganche...

Que si pero que no...

Que siempre es pronto...

Que lo mejor es tarde y después ves (cuando ya no esté(s)

Que es psicológico lo tuyo (te lo digo yo...)

¡Que lo afectivo es parte del sistema nervioso, comé chocolate!

Que vos sos vos; pero vos sabes: el dictamen es que todos tenemos que articularnos y disimular ser "todos", hacele caso a todos, ninguneate.

Es sencillo, pregutá vos qué harías al que no lo vivió y ajustá tus tuercas, todos lo hacen (mucha maquinaria y poco engranaje) adaptate de una buena vez!

¡Hacé nada es lo mejor! y si no podés salí corriendo pero asegurate que queden todos contentos...

Demostrá fidelidad al régimen de no ser, arrepentimiento (iluminá algún recoveco), rendición.

Que vos no caiste todavía mihi`ja (pobrecita, no cayó!) : el yeito parejo es ser ninguno y todos contentos (menos vos...?)

Por cierto... ¿Vos quien sos?

¿¡Cómo aún no entendés!?

Tan inteligente y te dejás arrastrar por fantasías, hacete un favor y contá ovejitas...

¿Qué las ovejitas tampoco son reales?

ay bueno, qué realista! no seas tan concreta, dejate ser...

Mañana salimos, yo: tu super yo y por las dudas un par más (no hay que estarse sola vió...)

...edecanes del suyo y del tuyo y del nuestro...

Qué distraete, si vos sabés: charlaremos de nada (metele un trago a esa garganta si está atorada) contaremos mentiras sin gracia (¡verdades no, qué amargada!) pa eso están los chistes con zarna...

...¡Y todos sin falta(s) con miedo del hoy!

...pero si hoy no es más que una migaja del mañana ¿pa qué arriesgarse?

¿Qué mañana es hoy de ayer? ¿Y entonces cuando preguntás...?

Es que eso es metafísica, muy new ege, dejá de leer a Osho que la mostaza es motaza.

Comprate un pancho, lo tuyo es hambre... ¿Qué carencia tenés?

(¿Sos carenciada???)
¿...cómo puede ser en esta sociedad tan social y progresista?

No pasa nada, mientras no lo sepa nadie, tiene cura, dejalo atrás, ¡Olvidate!

Vos tranquila (sino preocupate) mañana salimos, nos olvidamos todos y todos frustados...

...igual ya llegarás a tu casa y la almohada no es buchona (ni lámpara mágica)

todos soñando! qué alivio! (la realidad está asegurada, no pasó nada!)

Hoy la autopsia resultó al revés...
Hoy me cago en las razones si lo que sentí era más cierto que yo.

Cavitud inacabable

2011-03-23T21:29:00.000-07:00

Cuando pinto suelto garabatos, dejo salir eso que hay reverberante en mí, lo vomito. Luego, prolijamente le doy forma y lo deformo, podría decirse exagerada y verdaderamente que lo borro con detalles. Eso hacemos cuando hablamos. Le vamos dando forma a lo que somos, nos deformamos en palabras, siempre imprecisas pero demasiado acabadas para tanto inacabable junto que llevamos dentro. Acotadísimo se desparrama -entre palabra y palabra- lo poquito nuestro que fue saliendo. Un inexpresable silencioso tímidamente irrefrenable -entre tanta multitud de formas y bulliciosos conceptos ávidos de contornos- eso somos.

Algunos podrían preguntar: porqué entonces continúo el dibujo, el trazado, el insobornable artilugio. Es que eso también somos. Un continúo y vano intento por acabar lo inacabado, por reformar lo sin forma, por desmantelar sinuosidades con brumas, repletarnos de borrosas líneas y nítidos borrones.

Todo queda debajo -incluso en el instante antes- de la imagen inmirable, permanecida en lo profundo, irreproducible e irrecordable de los garabatos del comienzo. Somos asimismo esas líneas que vienen luego y que en un esfuerzo antihumano trazamos para unir esos cuantos miles de puntos -distantes y cercanos- que somos; esclavos solícitos de este pueril artífice, de esta tendencia inexpurgable, y que, como si fuera poco, en gran medida nos desconoce.

Cuando hablamos, pintamos lo que somos incansablemente, atenuados en nosotros, exhaustos, impotentes buscamos nuestros contornos en los otros, y lo peor es que los otros no hacen otra cosa que definirnos, deseables o indeseablemente. Pero lo tremendo, lo tremendísimo y risible del caso es que, verdaderamente y la mayoría de las veces, al hacerlo no nos necesitan para nada… no sé porqué entonces malgastamos tanto esmero!

Queremos decirnos, eso es cierto, para qué negarlo, si casi todo lo que hacemos consiste básicamente en eso. Atraparnos y devolvernos. Completar nuestra imagen, que son tantas imágenes yuxtapuestas, tangenciales, puntos en fuga en sus interfaces, ángulos en los ángulos, segmentos infinitos en los cuatro puntos cardinales de las abstracciones que nos hacemos -impunes y hasta ignorantes- de nosotros mismos.

Mas una cosa se me aparece y es que realmente: más que ese primer vómito de difusas y confusas y resueltas líneas que mancharon conquistando el absoluto blanco del papel cual simulacro de la nada, somos ante todo, el constante intento.

El intento de decirnos.

El intento de completarnos -de darnos forma- en los otros.

El intento de dejarnos ver, de ocultarnos, de atraparnos y devolvernos.

En suma, ese intento tan corriente y tan humano, inesquivable, de ser ese acabado ese que se pliega cándidamente por encima de la Nada.

Somos, ahora que lo pienso, quizá más somos, en la imagen visible, la de arriba, la última que vuelve imperceptible y profundo -y por eso mismo más invisiblemente intenso- lo que somos, en tanto no se mire la imagen misma, sino se presientan las ansias que en esta latieron -convulsas y desenfrenadas- queriendo asirse y salirse, aún profanándose a sí, a conciencia, e imposiblemente.

Las palabras que decimos son palabras y algo más que no se sabe…
Los intersticios de nuestra respiración que hurga y extrae, los silencios con sus balbuceos, las miradas intensísimas que no pensamos que decimos, los enigmas que despliegan en la hondura todos los gestos al unísono -que son nuestros mejores garabatos, nuestros mejores vómitos- en los cuales arrancamos de nosotros mismos algo de ese algo y a los cuales luego, inevitable y torpemente, deformaremos en ideas o pensados sentimientos al hablar.
En esos resquicios germinamos nosotros en los otros como si fuéramos semillas o lentejas o porotos, a menudo sólo en estrechos algodones, y en otras, intrigados, maravillados, a la vez, encantados y asustados de tanta tierra! y entonces -con ese gustito amargo y dulce que tienen las sospechas- nos llega un tropel de vestigios y pálpitos y ráfagas que nunca terminan de traspasarse y trasmudar su lenguaje a la conciencia, de que: en algún lugar estamos, de vez en cuando en nosotros mismos, sólo a veces crudos de plena desnudez, y que, sobre todo, rara vez somos…

…ese que no terminaremos de definir, ni dibujando formas o agrupando palabras o a lomo del boicot auxiliador de los otros que nos devuelven tantos otros...
...rara vez somos porque nunca terminamos de estar dispuestos a contemplar abriendo estremecidos nuestra propia cavitud inacabable donde Todo puede entrar, transformándonos irremediablemente, sucediéndonos en otro nacibundo de siempre o el mismo desconocido de nunca antes, y que, además, como si fuera poco, seremos ese. Ese que de allí en más, haciendo uso de una voluntad sin lastre ni gratitud, usará tan poco pulso para garabatear lo que fuimos, y, destronándonos; encima trazará al detalle, invisibles una vez más, sus Ansias nuevas.

LIBRAR

2011-03-05T20:56:00.000-08:00

TOMAR EL HILO DE LA REALIDAD ES NO TEMER AL PODERÍO DE LA IMAGINACIÓN.

Una estrella en mi bús...

2011-01-13T06:48:00.000-08:00

Tengo todos mis libros a los pies de la cama (o la gran parte, algunos ya estaban desde antes arriba del escritorio que yace enclenque al costado de la mencionada) a la cual me trepo encima para hacer toda clase de cosas; o me tiro, boca abajo, boca arriba, algunas acurrucada, y otras desplayada: a soñar, a pensar, a leer, a escribir y así podría seguir enumerando una variedad -obvia y no tan obvia- que sin terminar la cuenta bien podría decir yo que sufro y amo preferentemente en mi cama; y ostentosamente y del lado izquierdo, cuando estoy sola. La ventana abierta, la vida abierta, la Luna a una semana de estarse llena. Las estrellas que ayer vi ahora disimuladas por las luces de neón y este humo crepuscular que lanza a escupitajos la civilización y sus sinuosidades de esqueleto y espuma.

La vida es un misterio sutil oculto tras las repeticiones; y las rutinas -cuales corceles inanimados en la calesita de un dormido maquinista en su garita- son las únicas que, voluntariosamente, convencidos del artilugio de elegir, teniendo todo que ver con que se sucedan, casi regulares algo minuciosas, condensan en sus modos nuestras formas.
Ningún suceso se repite, repetimos la forma de vivirlos.
Salirse de unas o quitar el velo de las otras es una elección que hacemos, deconociéndolo totalmente, mucho antes, en los momentos que consideramos más íntimos y triviales -distraídos o anhelantes- en esos momentos que nos sentimos completamente estúpidos y estupidizádamente completos como para saltar de lado a lado el precipicio de la incertidumbre de nosotros mismos.

Somos tan necios, vanagloriamos empedernidamente nuestra incredulidad, siempre recelosos pero inconfesos de ser de carne y hueso. Tan renegados sin audacias, tan asténicos de catálogos y sudados repertorios.
Repletos de gases.
Repletos de ansias.
Vaciados de espacios que den tiempos exquisitos o reales o imposibles.
Tenemos tan equivocadas las medidas. Tan equivocados los sinónimos.
Hay gigantescas pequeñeces que a menudo no nos caben en el pecho e igualmente perseguimos furiosos y convulsos arrogantes menudencias; ya hartos de insignificantes grandilocuencias vamos coleccionando vastedades, panaceas, perpetuando al somnoliento edecán, al socio partener de la correa.
Tenemos tan equivocados los parámetros, las categorías, los estratos.
La moral anquilosada, su bien y el mal, los prejuicios, las sentencias, las conjeturas nos inundan; marabundean nauseabundas, resentidas envidiosas, siempre, ignorantes incompletas, siempre.
Amamantamos tantas equivocaciones como escapes mansedumbres.
Esquivos. Atornillados en la parafernalia del adornar fracasos aglutinamos en el pecho nuestras sienes, atracamos en la garganta los párpados que arden; las cefaleas cardíacas, en lo oscuro, altilladas, fluorescentes, nos desbastan.

A veces me pregunto cómo me leí tantas veces salteándome en cada capítulo que bien podría decir yo que sólo me dediqué a hallarme en mis propios aullidos, como si mirarme a la cara fuese sólo cuestión de buscarme los lunares o los poros alquitranados y confundirlos, intercalarlos, habituarlos a mí.
A esta temerosa niña caza reflejos, a esta mujer que arrastra todo aquello que no maldice ni perdona, y ni siquiera alcanza a complacerse de su tiranía ahogada -vacilando las causas como píldoras- oscilando entre cansancio o dignidad; o su cedida rebeldía, que no sabe si por ecuánime o por cautiva.
Inyectándose viejos y enajenados conflictos; reconociéndose desalambrándose abismándose, y luego, recién después, apoderándose de los nuevos, los propios... sí, los recién paridos, conflictos...

Hay noches como esta que se me da por decirlo todo, por callarlo todo, para pensar pausada sin pensar del todo; y entre pausa y pausa, sentir como reverbera mi sinceridad más calma, o tímida (o tal vez osada) esa, que sin necesidad de trepidar o ser abominable, purifica verdades, nacimientos de mis nacibundos de siempre o de nunca antes; Moribundea sequías obtusas y sus sobadas soberbias mal gastadas.

Hay Constelaciones, estrellas que no me quiero perder.

Sólo eso y todo eso necesitaba decir esta noche.

Hay una estrella encontrada que ahora baila en mi pulsera.

Titila Y yo Palpito.

La quiero abrazaR.

Carta Abierta...

2010-11-13T09:17:00.000-08:00

Sr. Nadie:

Como le había dicho a usted anteladamente, donde sin su permiso prometía volver al tener algo nuevo para decir sobre estos asuntos, y como además precisamente ayer surgió lo nuevo, heme aquí tomándome el atrevimiento de fantasear que pueden interesarle a usted todas estas elucubraciones de madrugadas atiborradas de tintas y borrones; preguntas y contradicciones, que cual si fuesen enredaderas se buscan incesantemente como dos amantes que se celan y se esquivan, se trenzan entramándose, aventurándose en sus más profusos afanes a subirse por asideros impensables.
Pues, como le decía, ayer mismo se juntaron las preguntas formuladas con algunas viejas notas...
Creo que la comprensión y el entendimiento son dos “vías” diferentes y puede que la diferencia que hallo hable un poco de lo que hablaba usted en algunos de sus acertados tan puntuales.

Es más, me animo a afirmar, que el uno no tiene tanto que ver con el otro como se piensa y es justo decir que en todo esto no estaré diciendo nada que otros no han dicho ya de diferentes maneras.

El entendimiento implica un proceso racional: el de entender para poder explicar; el comprender en cambio es un Suceso, algo que nos pasa, algo que sabemos incluso sin entender del todo, sin poder explicar ni en parte.

Comprender parece que surge de súbito, como un develamiento sin aparentes previos, da la sensación de que se penetra profundamente aquello que es comprendido, y asimismo, se sabe inexplicable, se comprende lo medular, lo inefable, el sentido. Me pregunto si a los grandes pensadores, científicos incluso, lo que les sucedió no fue que comprendieron sin proponérselo, y recién después nació en ellos la necesidad de entender, el afán de explicar. Y al explicar, al restar lo descabellado, absurdo, o contradictorio (muchas de las veces por adorarse en su “Idea”) disecan -vaciándosele de misterio- el disoluble pero indiviso sentido inexplicable a lo comprendido.

El pensamiento es limitado porque está estructurado por la razón y esta se rige por el principio de no contradicción, contradicción que nunca es tal y sólo llevada al absurdo se logra ver que los opuestos son en círculo. No creo que nuestra experiencia sea limitada -no como fuente al menos- precisamente porque existen instantes de comprensión que son un Todo.

Ayer escuché hablar de M. Buber, filósofo que entre otras cosas dice que hay solamente tres tipos de relaciones, yo-consigo mismo, yo-tú, y yo-naturaleza. Lo interesante de este hombre es que afirma que sólo existe comprensión cuando en el intercambio, en el "entre" con el tú, el yo es transformado; resulta una obviedad que el tú también se transforma pero éste "omite" esto para poner así el acento en la transformación del yo.
Se comprende al otro, al dejar entrar "lo nuevo", cuando percibo a través del otro "otro mundo" que vuelve permeable al mío. Comprender de este modo no es "penetrar", sino precisamente al revés, dejar entrar. Dice también que en el "entre" se haya el diálogo en su sentido amplio; yo agregaría que cuando se llega a dialogar prescindiendo de las palabras (e incluso osadamente diría a dialogar sin "diálogo ni símbolo") recién ahí, e instante después, eso que habita hasta que suceda, Sucede. Y además no limitaría esto a la relación del yo-tú, es mi parecer que se da en las restantes de igual forma, solamente y toda verdadera relación transforma. Mi propia experiencia me dice que no pocas veces, al acallar mi pensamiento, logro instante después pensarme sinceramente. La relación con la naturaleza o el mundo circundante asimismo se ve favorecida cuanto más me esfuerzo por considerarlo como un “no sé” que tiene todo para decirme; si renuncio humildemente a mi imperiosa y renga vanidad de necesitar explicármelo. Explicármelo y en esto creer que sólo tengo más para decir en lugar de adiestrarme a recibir, sabiendo que hay un “mundo” para escuchar si conciencio los sentidos.

Pienso que el miedo mueve a pensar, o al menos así lo entreveo en mí.

Creo que el pensamiento busca librar y liberarse, intencionadamente porque ha visto lo que engendra, del mismísimo miedo que lo mueve; y me he preguntado si no es otra forma de vagar el buscar entender, de vagar o de huir, aún no sé, y debo confesar, igual me da siendo ambas cosas lo mismo. Pero también es cierto que la búsqueda y lo surgido del entendimiento no es miedo, y que a su vez hay algo más, precisamente porque de ese deseo de librar y de librarse, mientras vamos distraídos entre pensamiento y pensamiento, entre vaguedad y laberinto, Sucede. Sucede comprender. Sucede y es, ese comprender sin dudas es amor en su sentido amplísimo, amor que no es miedo, y en eso sí, me hallo persuadida y totalmente de acuerdo con usted. Si hay algo que el amor no es, es idea, aunque a veces la habite...

Y esperando pueda dispensarme si resultole algo tedioso tanto eslabonado pensamiento en fuga que encontró en usted una excusa más que meritoria de sentido para lanzarse a ser idea; idea que bien sé, diseca en tanto ambiciona explicar también –aún siendo apasionada su convicción- que intentar entender vacía a toda comprensión de su verdadero sentido… pero hay en ello lo ineludible, es cierto y no me ha pasado desapercibido, que ¿qué sentido tuviera el ansia de llegar a conciliarse sensiblemente hasta comprender “aquello todo” sino nos sintiésemos absolutamente menesterosos de volverlo compartido?

saluda a usted atentamente

Agradecida

Relato de un amor o tal vez dos

2010-10-18T08:12:00.000-07:00

Soy un abogado de esos que lo son porque no supieron ser otra cosa. Inclinados a estudiar algo, algo parecido a lo que les podría llegar a gustar, sólo por no animarse a enfrentar ese no saber aún lo que les gusta en realidad. Asimismo ahora creo que sí, que siempre supe lo que me gustaba hacer de verdad, me gusta el café, bien caliente y cargado, sentado en un bar con mesas en la vereda y ver la gente pasar, sin advertirme, sin saber que los fotografío con mis ideas de ellos, del mundo, desde mí mismo. Me gusta el vino tinto si leo frente a la estufa a leña y que me encuentre sin aviso la mañana. Me gusta ayudar a los otros cuando están distraídos en "necesidades" para ayudarme a mí, distraídamente, mientras creo distraerme en otros. Me gusta vivir la sensación de descubrir, lo disfruto tanto que bien podría decir yo que sólo me enamoro de las sorpresas, luego sólo las extraño; qué extraño... o no tanto, pienso en Lucía ahora...

Vivo solo hace años, nunca llegué a vivir -aunque vivimos un tiempo juntos- con la madre de mi hija de siete años. No nos amamos nunca, yo menos que ella, lo que me hace más infeliz si hubiera una lista comparativa de frustraciones. Mi hija se llama Isabel, va a un colegio muy bonito, ella es muy bonita, su madre también lo es pero nunca fuimos una familia bonita. Yo en cambio no soy un tipo atractivo, eso no me importa en absoluto, sí me importa por ejemplo sentirme un tipo aburrido aunque divierta a los otros a veces, cada tanto y sin proponérmelo.

Isabel merece un relato aparte aunque no será ahora ni este, lamentaría escribirlo desde este amasijo tan sobrio y desabrido de emociones.

Como dije, es una linda niña, es hermosa en realidad pero no porque sea linda, es una seductora implacable por su sensibilidad, muy inteligente, pero por sobre todo despierta. Ávida de plantarse en este mundo poniendo por delante su existencia, no es una niña egoísta -o no más que el resto de los niños- pero quiere fervientemente existir, se le nota, imponerse, incidir, apoderarse de todo lo que la rodea para regárselo a todos desde ella. Tiene una vitalidad que yo no tengo, me agrada observarla por eso, aunque sepa que esas cosas no se aprenden mirando. Una vez me dijo: papá por qué esa cara... la vida es joven… la vida es joven! Podrá saber esta niña tanto como si no hubiera aprehendido nada de este mundo! Una vez se me cayeron unas cuantas lágrimas a mitad de una película que mirábamos juntos (tiene la mala suerte -y la facilidad para lograrlo- de ser la única persona con la cual soy realmente e incondicionalmente yo) ¿saben qué fue lo único que hizo? Me abrazó, curiosa me miraba, pero sin extrañarse de nada. Es de otro planeta, yo no hubiera sabido ser tan generoso con ella, se hubiera interpuesto mi desconcierto, mi impulso impaciente de saber exactamente qué es lo que le sucedía. Es una niña sabia además de una niña, o precisamente por serlo. Es tan fuerte en su fragilidad! Es como una piedra rodada en el mar, sabe que en todo caso lo peor que puede pasarle al rodar es convertirse en arena -y ante todo sabe- que eso no es tan malo, no es para nada malo; es justamente lo que tiene que pasarle, ir dejándose en "partículas" hasta dejar de formar parte de lo inmenso para pasar a ser la inmensidad.

Yo sé que lo sabe sencillamente porque vive con intensidad espontánea como si lo supiera sin la necesidad de saberlo.
Supe que tenía la capacidad de amar con ella, supe a ciencia cierta que la amaba cuando me hallé amándola más allá de ella, quiero decir, amando sus sueños que sueñan que despegan. Y como en el poema ese que dice:

“A la sombra aguda de un ciprés

mi lebrel, duerme

como flecha en una aljaba.

Cierra dulcemente la puerta

y ven a acariciarlo.

Tu mano hará que en su sueño

pase la frescura

de un arrollo del Líbano”**

...Comencé a querer lo que ella quería con dulzura, de verdad, con todo mi ser, protegiéndole el don de soñar como si la cosa se tratara de sentarnos juntos a hacer pompas de jabón; de a una, y una sólo después de la otra, alzando la cabeza todo lo que se pueda para que revienten allá en lo alto o ya incluso donde no se pueden divisar. Lo importante es hacer surgir la pompa de eso que no es por sí solo pompa y aprender a soplarla en el momento justo para darle dirección, lo demás es lo de menos.
También cuidándola a veces -y sin que se diera del todo cuenta- de su querer de niña "irrompible", sabiendo que hay cosas que queremos en las que no encontraríamos lo querible si las tuviéramos.

Ella me dispersó un montón de fantasmas, enfrentándome a realidades temibles aprendí a elegir o no, voluntariamente, imponiéndome la responsabilidad de querer a conciencia aquello que elija al saber que ella aún no puede elegir si quiere o no vivir mis elecciones. Ella hizo eso por mí sin poder evitarlo, sólo por existir. Yo haré en cada momento, cuanto pueda por ella, saldando esa deuda, justamente, que no tenemos.

La cosa con su madre no funcionó, como otras tantas, porque no valía la pena para ninguno de los dos cuando hubo que hacer algo por ellas. Hasta que no sentimos que valemos la pena, nada lo vale, una tristeza la verdad y puede que eso sólo nos lleve mucho tiempo. Nos faltan los esfuerzos porque nos sobran las fuerzas que no ponemos en nada. Nos dedicamos a cansarnos de todo mientras tanto, mientras buscamos en qué ponerlas, mientras todos nuestros falsos “mientras” no puedan dejar de ser meramente y ni siquiera “mientras” seguiremos esperando sin querer, en una angustiosa antesala de nosotros mismos, convertidos en una sala de espera sin revistas, sin otro desconocido que una sombra que espera movimiento dado. O así al menos lo he sentido yo. Las esperas que he tenido nunca esperaban nada simulando que lo esperaban todo. Y sin saber qué hacer, sin saber porqué empezar, todo iba terminando sin haberse acabado. Pienso en Lucía ahora. Pienso también en que todavía no sé si fue distinto con ella. Pienso además que quisiera saber si ella piensa en mí alguna vez. Seguramente sí, pero lo importante es cuando. Pensamos en todos aquellos que piensan en nosotros a veces, como si fuera contagioso. Lo importante es cuando pensamos en el otro. Hay una enorme diferencia en pensar en alguien cuando estamos solos o hacerlo porque otro apretó algún vestigio de recuerdo, de momento olvidado, como un ligamento forzoso al recordar, en el que en realidad, el otro o lo del otro, está fuera de foco. En esto radica la diferencia del "desolvido" fortuito y la memoria sanguínea. Yo pienso en ella sólo cuando estoy solo, rara vez algún otro me la trae de prepo, como de los pelos. Me gusta evocarla, llamarla cuando quiero que me traiga de vuelta "aquellos" retazos -retazos sí, pero de algo entero y maravilloso- que para mí fuimos. Sí, definitivamente, como sólo puede ser de definitivo lo ya vivido, fuimos; pero también y por eso mismo, ya nunca seremos menos de lo que fuimos tampoco.

Cristina, en cambio, aparece siempre cuando algo o alguien me la recuerda -o lo que es lo mismo en este caso- directamente me la nombra, no hay lugares que la evoquen por ejemplo. Mucho menos olores o gestos. Tiene que haber algo alusivo, forzoso, un asociativo obligatorio. Isabel es quien más me la trae, la nombra mucho como es lógico, es su madre, vive con ella, es mayoritariamente lo presente en la composición de su realidad. Le tengo cariño por eso mismo, porque ama lo que más amo. Le tengo cariño porque no está dentro mío y entonces no me produce ningún mínimo dolor al precio de no producirme más bienestar que el de la tranquilidad. Tranquilidad que le agradezco amorosamente por otro lado, la de que mi hija esté creciendo sana y fuerte, protegida por todos los francos, en todos sus lados, a pesar de que a veces llueva y ella no tenga más remedio que practicarse en aprender a lloverse, o a llorar. Las primeras prácticas en el “dolerse” son las que moldean nuestras maneras de amar, son las que necesitan ineludiblemente de un otro que nos ame y sufra por y con nosotros, incondicionalmente, sin la indiferencia del sálvense quien pueda, no me contagies del dolor ni del amor.

Esas primeras experiencias son entonces las que hacen de nuestra soledad una soledad vivida amablemente -quizá no tan amablemente pero finalmente disfrutable- o una que nunca se aprenderá a sufrir, no con la libertad de amarla al mismo tiempo.

Y pensar que lo único que puede volver a un ser humano un condenado a la desdicha más salvaje e insobornable es haber sido ignorado cuando comenzaba a investigar si existía...

Lo peor ¿Sabés que es lo peor? Lo peor es que todos nacemos con ojos… y a los ignorados les arrancan los ojos con la indiferencia como ganzúa antes de que aprendan a ver ¿y qué creen? Después sólo pueden ignorar, ser insoportablemente indiferentes, no se involucran sobre todo consigo mismos. Les arrancan los ojos y con ello también la lengua.

Todo lo que dicen o hacen es desde un "estomago", ese órgano que lo único que registra es su propia hambre. Que todo lo que recibe lo clasifica en útil o inútil, que lo que puede dar es lo que le sobra. Hay muchos que respiran y bombean su sangre con el estomago. Yo creía, aunque inconfeso, horrorizado de todos modos, que era uno de esos, hasta que amé por primera vez. Todavía guardo el recuerdo intacto de cuando la vi en una incubadora, dando pedaleadas, incansables, satisfechas, perdiendo su media en ese impulso de carrera en la que le importaba un bledo estar acostada y con tres kilos de peso, o todavía no saber caminar, mucho menos correr, porque ella se apuraba en aprender a querer volar. Sabía que volar surge sin esfuerzo y por añadidura.

Yo en cambio, sólo lo sé y aún no he aprendido a querer sin antes saber cómo.

Sigo pretendiendo volar “sin querer” proponiéndomelo, como si bastase con la idea.

*Tercera y última parte de aquel cuento inconcluso. Continuación de "Metáfora del Infinito" y "Sólo de a ratos"
** No logro recordar la autoría del poema pero tampoco he podido olvidarlo desde que Eduardo Darnauchans hizo de este fragmento la "Canción del malamente ciudadano".

Correr

2010-10-12T21:49:00.000-07:00

Correr.
Corriendo de todo.
Corriendo de nada en nada.
Correr y dejarme atrás.

Atropellándonos vamos y sólo vemos carteles al pasar.
Con la mirada vertiginosa, espectroscópica de tantos carteles luminosos, leemos: Advertencia.

No hay peor miedo que el que no se pronuncia.
¿Y quien se llama por su nombre?

Esos mismos carteles si me detengo un poco no dicen ADVERTENCIA
Si leemos bien, lo que nos dicen es: "ADVERTir la esENCIA"

Me he muerto tantas veces sin entender...
No hay precauciones en esto de vivir
Ni atajos escondrijos que me eviten a fuerza de desencantos el sufrir
No hay dolor en el que no crepite un tallo herido del amor
Ni amor que no se surta porque alivia y aliviana algún gajo de dolor

El dolor y el amor son la misma cosa...
Entonces no hay otro encuentro que no sea ese, ni cartel alguno que no me invite: a caminar Yanina...

Lo contingente y lo categórico

2010-09-22T20:38:00.000-07:00

En todo abismo palpita un atisbo de milagro.

Abismadas en un día, las mariposas, le dan sentido al polen y a las flores.

Lo eterno es ese pacto que es un rato, ese sentido categórico;

continúa, permanece aunque termina, retorna.

El perfume es contingente, la mariposa y las flores también...

La primavera es el milagro.

Entre-actos

2010-09-22T20:18:00.000-07:00

La vida, ese escenario para armar, no admite butacas ni sube y baja el telón.

Hasta que no se apaguen las luces, habrá que escribir -a tientas y a tanteos- el guión.

Desde este punto de vista todos somos creadores; y lo mejor, visto de cerca nada hay que sea vulgar.

Y visto de cerca asimismo, la originalidad, pasa a ser lo corriente.

Esto nos pone en un brete.

Preocupémonos pues, por lo auténtico.

Lo de menos

2010-09-22T19:50:00.000-07:00

Hay algo maravilloso, lo sé bien.
Mi vida entera consiste en mantener viva esta sospecha.
Sí que hay algo que vale toda pena!
e incluso y sobre todo
(y esto es lo más importante)
justifica toda alegría.

Lo de menos, es que aún no sepa desenredar qué es.

Trasparencia

2010-09-10T20:15:00.000-07:00

"No hubiera debido escribir: Si el mundo fuese claro no habría arte; sino más bien: Si me pareciese que el mundo tiene un sentido, yo no escribiría."

Albert Camus

Hace un tiempo ya que creo que en el colmo del absurdo pulula el sentido de la vida. No en el absurdo nada más o en lo confuso, o en eso que no entiendo pero supongo su lógica, tampoco. La mismísima lógica de lo ilógico no se vuelve colmo así nomás. El colmo del absurdo es tener la certeza de que no hay un sentido, y aún así, vislumbrar que, aunque no sepa donde, aunque no lo sepa bien, aunque no lo sepa nunca, es justamente esa falta de sentido la que me va llevando hacia algún lugar, y me va llevando hacia ese lugar desde el cual voy yendo. Y como si fuera poco a su vez, vamos y venimos viviendo la certeza sin saber que en eso no hay contradicción. Es más, me animo a afirmar que no existe contradicción alguna - ya que vistos de cerca todos los opuestos son la misma cosa- sino, de otro modo, yo misma sería la contradicción.

En los desgarramientos es que se enderezan los nuevos brotes.
En la soledad tan ego y el ego tan solo es que voy constituyendo mis nostalgias con otros.
En la ilusión de ser más allá de mi imaginación -inventiva de lo que existe y lo que no- es que realmente, soy.
En lo sentido que crece, y no me pide permiso para volverme desde la raíz toda su inflorescencia, soy.
En el dolor cuando se hace carne -al igual que el amor que son la misma cosa- y me dan forma, soy.
En la alegría que despido al arribo -en sus dos acepciones- para así poder soñar con volver, soy; y además, seré.

La libertad de elegir es aquella facultad de optar confiados de que los argumentos que tenemos son tan válidos como sólidos a sabiendas de que son poco más que ilusorias conjeturas. Y hasta elegir confiados de que elegimos no es más que una muy beneficiosa ya que no hay nada más fantaseador que la razón. Hay algo que nos elige a nosotros antes de que nos sea dado a elegir.

La dirección que tomo no tiene dirección, la busca; y eso sólo me hace ir.

El caso es que somos colmos del absurdo.

Y cuanto más percibimos esa falta de sentido más alto -nos imponemos- estará el listón para que así, al menos eso, al menos algo, el alcanzarlo, tenga al acabar (colmo del sinsentido) algún sentido al final.

Eso que cuanto más renuncias me permita hacer más valor le daré.
Eso que cuanto más tiempo me lleve tenderá al final de acercarse a lo más perfecto que pueda dar.
Eso que cuanto más me supedite para mantenerlo encendido más dicha promete darme.

Y eso, para algunos es tan así, que ya sin más remedio, exploran toda su genialidad.

Eso...
...que nos devele nuestro propio misterio sin esfinges.

El secreto que somos sin oídos.

El destino sin adónde de un origen sin porqué.

Lo cierto es que nunca dejamos de jugar, de representar creando posibles (o imposibles) ni de trasladar nuestra interioridad a la exterioridad que existe desde sí.

Lo cierto es que seguimos ensayando un mundo que nunca termina de ser el de verdad.

Ese absurdo, eso que somos, lo mueve todo y nos da el influjo de ese salto que, sin duda, es meter las manos en la arena, manos que construyen aún sabiendo que sube la marea dispuestos a volver a la mañana siguiente; y a veces, si nos rebelamos de toda lógica, volvemos tan dispuestos y contentos para armar, que la vida se nos vuelve súbita y súbitamente nos vivimos.

Arena viva que como toda realidad, se arma y se desarma, con manos y pies que crean y recrean sin preguntarse qué es el tiempo porque de algún modo ya sabemos...

...el tiempo es un absurdo, otra construcción simbólica de nosotros mismos.

Transcurrimos inventando todo aquello que nos impulse hacer la certeza de que lo único infalible es que existimos.

Somos; trasparencia del sentido.

De derecho y de revés

2010-09-06T05:40:00.000-07:00

...porque soy, a cada momento, aquello que siento.

y aquello que hoy siento tiene que salir...

SÓLO DE A RATOS

2010-08-18T08:09:00.001-07:00

En cambio, hubo otra, la mejor de todas las tardes y todas las noches que pasé con ella, una que tuvo engarzada a la más maravillosa de las mañanas; éste del que voy a hablarles, momento entrañable ahora, me hace venirme de su recuerdo entendiendo aquello que me dijo una vez: ...vivir, eso que llamo vivir, me pasa sólo de a ratos, e incluso a veces -no te rías con lo que voy a decir- pero tengo la extraña sensación de que para que suceda, para que se suceda la vida, se me hace... es imprescindible "morirse" un poco de vez en cuando...

De esto hace sólo medio año, 13 de agosto del año pasado para ser exacto, habíamos quedado a la tarde en volver a vernos después de la una de la madrugada, hora en la que ella salía de su trabajo. Ya la cosa había empezado bien, me llamó a las dos para decirme que quería que leyera algo que había escrito, que viniera cuando pudiera. A la media hora ya estaba ahí (no mencioné que era mi día libre, que vivía solo y que además usualmente me aburría como un gato manco cuando no estaba con ella) Con mis amigos a veces lograba olvidármela, me gustaba sorprenderme extrañándola. Nunca quise hablarles de ningún asunto que tuviera que mencionarla a penas, no quería que nada la empañara, ninguna otra “ella” de la imaginación de otro podría acercársele, ni siquiera parecérsele; quería mantenerla al resguardo de cualquier comentario idiota. Sobre todo creo que quería protegerla de mi incapacidad para no dejarme influenciar por la idiotez de otros y volver así ninguna a la mía, la idiotez tan disfrutable de permitirme ir forjándola en mi realidad de a ratos, sobre todo cuando necesitara recostarme un poco en ella, imaginándola en cada cosa, como salida de los rincones, descubriéndole la risa al abrir algún cajón o hacerla correr detrás de mi y abrazarme por atrás en los pasillos, aparecida así mil veces con sumatoria prima. Puede que sólo sufra de unos celos enfermizos y obsesivos, hasta repugnantes, pero eso me importa poco, el caso es que me propiciaba un lugar dónde ella no lo habitara todo, un lugar con otros, momentos dónde sentarme a extrañarla sin darme cuenta mientras hablaba de otras cosas. Cuando llegué a su casa estaba eufórica, quería disimularlo, pero estaba de pelo a pelo eufórica, o sea, feliz sin enterarse siquiera. Me hizo pasar rapidísimo, no me dejó ni saludarla y me llevó sujetándome del buzo para arrastrarme más aprisa, casi sin apoyar los pies en el piso, hasta los pies de su cama en la que de lado estaba la computadora. Al llegar prácticamente me sentó y abrió el texto en el que había trabajado toda la noche anterior.

Lo leí lentamente para no perderme nada que pudiera llegar a desilusionarla de no ser mencionado. No era realmente bueno, una parte en especial era sencillamente perfecta, sobre todo en composición, y reflejaba en algo, sólo en parte, su belleza siempre asomándose en cada movimiento, en todo lo que hace, cuando tenés la suerte de poder mirarla cuando se distrae de la mirada que la observa. Seguramente mirarla mientras escribía todo aquello fuera en sí lo verdaderamente artístico. No se lo dije, aunque fue precisamente eso lo que realmente pensé al leerlo. No se lo dije y en cambio le dije otras que hablaban de mucho menos; no se lo dije, sobre todo, porque no lo hubiera entendido de todos modos. Hablamos del texto, más bien breve, que narraba el momento en el que entraba una mariposa por una puerta abierta y la protagonista mientras se dejaba seguir en cada cosa que hacía, hasta el final del relato, la confundía con una polilla. Me contó que en verdad entró tal mariposa mientras se tomaba un café dudando entre dos adjetivos cuando comenzaba a escribir lo que en un principio era otra cosa, y que en verdad la confundió con una polilla, porque de esas, ya antes, hubieron revoloteado en su casa. El texto todo era ese párrafo lo otro sólo soporte, estructura, decididamente así, por mutuo acuerdo. Luego me dijo que cuando terminó de escribirlo pensó en mí, o en nosotros. El caso es -me dijo sonriéndose- que al cabo ya estaba recordando aquella mañana contigo.

Aquella; en la que despertamos en su cama y ella vistiéndose y yo mirándole, mirándole con la boca reseca y deliciosamente engarbado a su nuca y cuello, sobre todo a la parte en que se unía con su hombro desnudo. Desde la cabecera de la cama la miraba fascinado. Ella estaba sentada a los pies de la cama, con la espalda erguida, descubierta y el pelo todo de un lado. Comencé así -con mi deseo prendido a sus movimientos- por tomar la guitarra, que era lo que tenía a mano, intentando atraerla hacía mí con las delicadas yemas de las notas. Ella que se abrochaba el sutién justo cuando tomé la guitarra, al comenzar a cantar, quedó instantáneamente inmóvil; arqueándose un poco al aflojarse y tender los brazos a sus lados, posando sin pose, como si fuera necesario detenerse para dar rienda suelta a sus sentidos, para escucharme de cerquísima, desde adentro. Al terminar la canción sentía mi mirada clavada como si yo quisiera entrar por sus poros, eso lo sé bien porque sin voltear me dijo- ¿Por qué te gustan tanto mis hombros? Así que no tuve que responderle ni tampoco ella darse vuelta para mirarnos con franqueza. De repente se echó a llorar y yo que no supe preguntar qué pasaba, solté la guitarra despacio -y sin saber qué decir- la abracé; al cabo de unos minutos ya sin tanto desconcierto ni excusas ni preguntas, entendí, y ella entendió, que todo lo que nace duele un poco e inmediatamente después hicimos el amor, nuevamente, pero esta vez sí, como si fuera la primera.

Cuando me dijo que de repente se había puesto a pensar en mí, en esa mañana, en nosotros, me sentí feliz, sólo y nada más que feliz. En ese momento puntual que ella recordaba creo que ninguno le los dos, habiendo sentido tantas cosas, sintió felicidad, no exactamente. Sin embargo, en esa tarde, por recordarlo, por recordarlo juntos en un silencio de los dos, ambos nos sentíamos felices. De hecho, ahora estoy pensando que los recuerdos felices no nos producen ciertamente felicidad, o al menos no sólo eso, se vuelven híbridos, se cargan de otras fuerzas más melancólicas; ahora bien, en cambio y extrañamente, algunos momentos de melancolía a solas pueden trocarse en felices recuerdos. Sentimos al recordar algo distinto a lo sentido, siempre renovamos las emociones -por eso mismo- recordar es algo más que desactualizar olvidos.

Esa tarde antes de que se fuera me dijo que era importante que nos viéramos cuando saliera de trabajar, no pregunté porqué, tenía ganas de estar con ella de todos modos. Aún recuerdo que la espera se hizo larguísima en la curiosidad que me produjo recordar esa afirmación como con un motivo súbito, imperioso, con pálpitos y todo eso. La pasé a buscar por su trabajo, en la esquina precisamente. Nos fuimos caminando, como lo hacíamos siempre pactando tácitamente no planificar adonde desde la primera, como si fuese cada vez, una celebración de aquella. Compramos una cerveza en la estación de servicio y seguimos derecho, pasamos por una placita y ella se detuvo un rato a hamacarse mientras yo le hacía ademanes de que me iba a atropellar como a dos metros, poniéndome enfrente y cayéndome al suelo, simulando un rodar por el pasto absolutamente ridículo. Todavía recuerdo cómo se reía sin piedad y con cierta dulzura, ella sabía, sí que lo sabía y cómo lo disfrutaba, sabía que lo genuino siempre es un poco ridículo, así como la vida cuanto más auténtica se te presenta más ridícula se te parece, pero asimismo, más exquisita, más se repleta sin estar llena; y pienso ahora mismo cómo me gustaba a mí hacerla reír, sorprenderla a payasadas, perseguirle la sonrisa, recuerdo, y cómo lo recuerdo, que todo se vuelve tan simple cuando nos dejamos ser sencillamente. Seguimos luego, abrazados pero sueltos, nuestro camino indefinido sin dobleces y nos detuvimos en la fachada de la Iglesia, la más bella de todo Montevideo por mutuo acuerdo. La iluminación a la noche la hace aparecer como entre brumas y sobre neblinas, tan espectral como misteriosa, en fin, como venida de otro mundo, hermosísima. Nos sentamos en la vereda de enfrente para admirarla mientras hablábamos. De un momento a otro ella se recostó en mi falda, acomodándome las piernas para hacerse una almohada. Supe que acariciarle era lo único importante en ese momento, sumergirme en ella hundiendo mis dedos en su pelo dejándola irse por un rato entre pensamiento y pensamiento, hasta que, finalmente, ninguno de los dos pensásemos en nada, como si a todas luces eso, estar juntos, así y solamente, fuera lo único que tuviera algún sentido en el mundo. La miré por un instante y me sentí distinto, su rostro, su sonrisa suave insinuada a penas; y la amé desde las entrañas, de verdad, sintiendo unas ganas de llorar qué nunca antes, sintiéndola viva vibrando en todos mis huesos. Estuvimos así largo rato sin hablar hasta que de súbito preguntó:

_ ¿qué pasaría si un día me miraras y vieras a otra?

_ ¿qué, más vieja decís?

_ No, no, a otra, no yo cambiada, otra simplemente.

_ ah entiendo, sí, supongo que me daría cuenta de que el que cambió fui yo…

_ ¿Por qué? -Cómo con un tono encrispado que me dejaba percibir que algo de mi respuesta la decepcinó- yo pude haber cambiado algo tan imprescindible que simple e inevitablemente ya no pueda seguir siendo como era.

_sí claro pero si de golpe siento que sos otra me suena más a que el que cambió fui yo, no sé, que querés que te diga…?

No dijo nada más y entonces me quedé algo inquieto.

_ ¿Qué -le dije- a vos te pasó algo así conmigo?

_ No. Todavía.

Y nos levantamos sin decir más, sin saber si aquello era malo o bueno, solamente que algo se había encendido ahí mismo. Al echarnos a andar ella me dijo que quería hacerme el amor en ese mismo momento; dónde sea con tal de que fuese ahora me dijo.

A mí me sedujo es idea de “atraparnos”, de no dejar ir algo que resultaba volátil en su prisa y paré ese taxi que justo venía dando la vuelta sin decirle más que esa seña con una sonrisa, ella parecía contenta con la respuesta sin respuesta, como si nos hubiéramos acertado en un diccionario de no palabras. Ella sabía que había sido comprendida exactamente y yo sabía que eso sólo le daba la certeza de que estábamos viviéndonos realmente. De que ese rato que es a veces era definitivamente ahora.

Fuimos a mí casa, casi nunca íbamos a mi casa. Le dije mi dirección al taxista para quedarme con ese momento, para poder evocarlo sin que se vuelva -nunca, ni del todo- pasado. Puede que fuese algo egoísta, ya lo sé, pero así fue; además a ella parecía interesarle nada adonde fuéramos. Entramos, yo largué campera y todo al cerrar la puerta de calle como obedeciendo a la impronta del ahora que había tomado el momento desde que lo pronunció convencida; yo no sé que pasa cuando se invoca al tiempo en una oración pero uno toma conciencia de lo efímero, o de todo lo contrario, o quizá sencillamente uno toma conciencia de algo sin que se sepa bien de qué.

Caminamos el pasillo de la mano, nunca andábamos de la mano, ahora pienso que se nos dio por hacer lo que nunca hacíamos, cómo si lo hubiéramos guardado para cuando realmente significara algo. Me llevó al cuarto, se adelantaba, sólo prendimos una luz y llegamos a los pies de la cama. La di vuelta y apoyé su espalda en mi pecho, desprendiéndole de revés la camisa blanca que traía puesta. Ella se dejaba desnudar, liviana, con los brazos levantados a penas y apoyando sus muslos y glúteos en mí, suavemente. Luego le deslicé despacio la pollera larga que traía agachándome un poco para tal empresa. El sutién y la bombacha se las quité con una mano mientras con la otra iba acariciando al detalle lo que dejaba al desnudo; y besándola al recorrerla le dibujé la línea de la espalda de principio a fin, tomándola con ambas manos, afirmándolas en su torso, ay besándola en serio, como lavándola. Al estar completamente desnuda (ella se quitó collar y anillos) se volteó continuando lo pactado y me dejé desnudar de espaldas, del mismo modo. Sentí como vibraba cada parte que rozaban sus manos, iba trazando líneas con sus dedos, como electrificando mis costados. Nos besamos por todo el cuerpo, enroscándonos como boas el uno en el otro, luego recién en la boca cómo para besarnos por dentro, despacio y ya no tanto, y vuelta a empezar, por largo rato. La tendí en el piso aprisa, dándonos revueltas con nuestros cuerpos. Terminamos cómo dos metros más allá, y subiéndose, trepándose arriba mío, me compenetró en ella, sentía como iba buscándose en mi placer y yo iba encontrándola en el vaivén acelerado que sudaba las urgencias; volviéndonos indisolubles en ese olor tan particular que desparrama el deseo; como si los cuerpos fueran jugosos gajos que se abren tiernos y la piel en millones de pétalos -dilatando sus infinitos poros pistilos- exhalara su polen en húmedo almíbar.

Hicimos el amor y otras cosas, hicimos las paces con el dolor, hicimos una orgía con nuestros encuentros y desencuentros, hicimos la representación del perdón en todo y con todo lo demás, comprendiéndonos en ese espacio que dejan las excusas y las razones cuando se van, y sin apuros empezás a ver, a ver al otro, absolviéndonos, desmantelando cerraduras, volviendo de plumas los ladrillos de los callejones. Deshicimos nuestras soledades, o sea, hicimos un sólo nosotros para los dos en ese rato. Nos asimos; atrapamos los que éramos, nos guardamos en el otro que debe de ser la única forma de permanecerse en un instante.

Después, al levantar ella la cabeza de mi pecho, yo abrí los ojos. Ella me miró, los dos supimos que ese algo que fuese ahora había terminado. Éramos de nuevo distintos -el uno y el otro- y a cada minuto, como siempre. Tan escurridizo yo, tan lejana ella como casi siempre le fue inevitable. Tanto así nos dimos cuenta que tuvimos que ir a recostarnos a la cama, sentíamos ya el frío, los dolores, la incondicionalidad tan propia de ser otra vez solos. Tan solos y abrazados como que en ese momento estábamos el uno al lado del otro. Nos quedamos dormidos mirándonos de vez en cuando. Yo la acariciaba (adoraba acariciarla) ella jugaba a deslizar sus dedos escribiéndome palabras en mi espalda para que yo la adivinara. Recuerdo que a la mañana siguiente despertamos con una alegría impropia del despertar. Ella se levantó y preparó sólo un té de naranja para los dos, tomó un libro de la biblioteca - al azar- lo trajo a la cama y comenzó a leerlo en voz alta. Lo abrió sin reparar por donde empezar y su voz comenzó poco a poco a resonar con una tierna lejanía sin relojes, lejanía sin la distancia de lo que se extraña teniéndola tan cerca, lejanía que se hacía querible, abrazable, transitable cuanto más tendía su voz a hacerse lugar y camino, a traslucirse en sus paisajes. Y así pasaron las horas, trayendo lo que íbamos necesitando a la cama, jugando con nuestros pensamientos evocados, nuestras ideas sobre lo estético y lo carente de natural belleza, entrecruzando pensamientos, juntos, intercambiándonos soledades.

*fragmento de un cuento inconcluso, modificado, del mismo de "Metáfora del Infinito"

El Equilibrista

2010-07-20T09:11:00.000-07:00

Alguien una vez me dijo, me hizo pensar, me animó a sentir que;

...cuando el sol se atardece sobre el horizonte de un instante cualquiera simplemente es que ese mismo sol está amaneciendo otro lugar; un lugar que no vemos (que es instante también) pero que está allí, pasos después de las olas.

Este "alguien" que traigo es mi hija de ocho años -que dando pasos apurados para ver a Bob Esponja en la esplanada de un hotel- mientras yo le agarraba la mano y le señalaba los colores violáceos y anaranjados queriendo detenerle el paso, me dijo: si ya sé má, está atardeciendo porque amanece en otro lugar...

El sol tiene esas cosas de equilibrista allí donde el horizontes se vuelve finito y mi hija esas salidas que me dan la mano y me lo recuerdan.

Dar pasos firmes en la cuerda floja cuesta... cuesta tanto que no hay que evitar caer, sino más bien aprender a colorear precipicios, porque caer, caer es una sensación, como así también lo es volar, y caemos y volamos con los mismos pies sobre la misma cuerda -tan vibrante a veces que damos brincos, como floja en otras que nos da vértigo- y que en el intento de definir lo indefinible llamamos realidad. Caer y volar, sensaciones con la mismísima piel como único sensor en simétrica intensidad, no hay caso, no existe la forma de hacer trampa, somos sensibles a ambas o a ninguna.

Y entonces es, al fin comprendo: "Estoy cayendo; a salvo en el suelo" -no me rompo ni protesto ni maldigo- porque a salvo también, está el vuelo.

...y aunque "el sol no siempre da de beber" ni se puede ser oso para despertar sólo en primavera...

La Luna tiene lo suyo y también amanece

ilumina con su azulada luz otros rincones

cuando dentro

lo que se queda quieto

atardece.

Y si la acunas cuando mengua

y parece que llora sus aros de agua en cerúleas y gélidas bóreas

-como perlas que se le van cayendo del collar sobre frías y lejanas baldosas-

descubres que el mar en la noche también enciende sus ciudades de espuma.

Diminutas libélulas del agua

cuando sin cerrar los ojos

respiras la sal

y a pesar de las olas

entras desnuda...

A través de mis ventanales que miran

2010-05-26T06:24:00.000-07:00
Mientras buscaba una casa donde mudarme -poniendo el acento en unas cosas que debían ser como las imaginaba o no habría trato, y otras, que imaginaría después "cómo seríamos en ellas" a partir de como son desde antes- me di cuenta que es lo que buscaba realmente;

...Ventanas nuevas.

No son ventanas nada más, ni solamente se trata de ventilar o dejar entrar el sol esparciendo su batallón explorador de rincones; o en su caso, impedir que entre la lluvia para poder así, alguna tarde, en un entretiempo de hacer esto o lo otro, detenerme a escucharla de cerca, mirarla trazar sus ríos sobre el vidrio sin que se escape el calor, jugar a palpar las gotas mojándome la yema de los dedos con la humedad rezumada en el cristal siguiéndole el recorrido de su caudal con mi índice. Esas cosas simples, tan simples y tan nuestras, que seguimos haciendo como una guiñada para recordar que el olvido tiene sus derrotas.

Ventanas: por donde mirar el mundo, dejarlo entrar a veces, y otras, saber a ciencia cierta que quedó afuera, y dentro, sólo lo que me es imprescindible o disfrutable.

Ventanas sin rejas pero seguras, fieles ventanas, ventanas parlantes de lo que transcurre fuera, ventanas cómplices de lo que se cuece adentro, ventanas, ventanas; ventanas ventanales para mí, aunque en apariencia, para otros, sean sólo ventanas.

Las puertas hablan de una casa pero éstas otras la inventan, constantemente la transforman...

hay algo que voy hacer apenas me mude y pueda burlarme -una vez más y como siempre- de la lista de pendientes que nunca hago pero siempre leo. Que leo siempre, un poco para recordar que hay cosas en marcha además de pendientes, y otro poco, justamente, para al cabo de un rato, olvidarme de algunas...

Voy a sentarme en el alféizar de mi ventana, apoyaré la espalda en mi almohada que estará dispuesta en el marco -preparativo de un buen rato- para leer un "nuevo libro" que ya no es cualquier libro; y descalza -aunque puede que con medias- al comenzar la lectura, entrecerrando de vez en "ves" mis ojos, la punta de mi pie derecho acariciará rascándole el lomo al izquierdo -y viceversa- sin que me percate del todo de ello, estando ya dentro del pasar de las páginas y sus extranjeros paisajes íntimos, "libro" que es una ventana dentro de mi ventana abierta, que abrirá, como ahora, de par en par mis párpados cuando éstos son ventanales que miran.

Esas otras "ventanas" de las que no hay mudanza posible ni deseable, y que sólo a veces nos sucede que se vuelven ventanales cuando miras y sientes que descubres lo que ves. Ventanales a través de los cuales me dejo ver de "pies a cabeza" a su vez, y en esas veces, cuando lo que siento se asoma a cubierta, también me dejo llevar viento en popa para ir, descubriéndolo todo, al descubierto.

¿Volamos?

2010-04-28T08:51:00.000-07:00
Cuando un niño baila sencillamente está probando sus alas.
Y si vuela, y uno mira bien, todo a su alrededor se vuelve cielo pintado cuando lo ve. Suelo de nube, pájaro que nada, hay un Mundo que baila porque lo pone a bailar.
Y si llueve, sale a juegar con el mar, se vuelve de ola saltando los charcos, remolinea cómo el viento extendiendo las alas de todo con sus dedos de pluma y sus manos de alas.
Simplemente vuela porque no se detiene a preguntar dónde están sus pies, ni pide permiso para ser pájaro.
Sabe sin pensarlo, incluso sin saberlo, que volar no es otra cosa que sentir el vuelo.
La ronda primitiva de la alegría se hace con otro, y desnudos, se baila .
Ellos lo saben.

Cuanto más sé, más quisiera volver a sentir como un niño para vivir como soy.
La Inocencia es la sabiduría de vivir como se siente y no como se piensa.
Kierkegaard lo dijo así: "El hombre no osa o no puede pensar en las categorías dentro de las cuales vive y se ve obligado a vivir dentro de las categorías con las cuales piensa"...

Cuanto más sé, más me convenzo de que vivir mejor no es saber más, sino, precisamente, al revés.

Si los bichitos de la humedad se escondieran de nosotros lo harían debajo de las piedras

2010-04-05T08:44:00.000-07:00
Las verdades toman sol sobre las piedras y nosotros, solos, jugamos a las escondidas con ellas.
Nos las pasamos buscándolas debajo, trazando atajos escondrijos, inventando nuevos sitios dónde buscarlas; decimos: ¡Que no se nos acaben los sitios aunque ya no nos queden verdades!!!
Queremos atraparlas y las buscamos atrapadas presumiéndolas a lo oscuro; y sólo porque no las vemos las preferimos escondidas, rebuscadas.
Qué Ilusos! sólo nosotros para escondernos creamos escondites.
Somos Ilusos por desdeñar de ser Inocentes, somos sobre todo Ilusos en nuestra incredulidad. Sin embargo las inocencias son Verdades increíbles, las que sólo son creíbles rara vez lo son.

Lo cierto es que La Verdad y El Tiempo tienen la misma naturaleza.
El Tiempo quizá sea lo único atemporal y La Verdad, en su singular pluralidad, no es verdad sin ser mentira.
No cambian, cambian lo que miden.
No tienen medida ni remoto remedio.
Son lo que somos cuando nos atraviesan.

Los bichitos de la humedad no saben qué es una piedra, buscan la humedad y la encuentran, simplemente y sobre todo, porque no buscan dónde encontrarla sino y sencillamente humedad...
...ellos saben algo que nosotros no sabemos.

Metáfora del Infinito

2010-03-27T11:18:00.000-07:00
¿Alguna vez te has visto llorar?
Yo ya no lo intentaría siquiera porque sería la peor forma de traicionarla, de verdaderamente fisgonearla.
Quizá debí empezar diciendo: "lo que más me gustaba de ella es que cuando lloraba, siempre, religiosamente, iba a mirarse al espejo" pero ¿Cómo explicar lo que no he sentido nunca? Si puedo, en cambio, hablar de lo que se despierta en lo que no había sentido antes.

Creo que nunca o casi nunca lloraba en público, no por vergüenza, sensatez o vanidad, sino sencillamente porque no podría buscarse el llanto encontrándose en un espejo.
Y si lo hacía, si no podía evitarlo, su llanto estaba viciado de una rabia impedida hasta el punto de volverse melancólica en una angustiosa conciencia de que ese llanto, tal cual fuese, estaba perdido para ella; irreconocible y hasta irreconciliable con sus ojos.

Si estaba en su casa, como casi siempre estaba, no elegía el espejo grande, tamaño cuerpo entero, con marco de madera de cedro y un poco picado en sus lados; y eso incluso cuando en frente de éste hubiera dispuesto un sillón de tres cuerpos en el rincón más cómodo de la casa.
Por alguna razón que ni siquiera ella puede explicarse iba siempre al pequeño espejo del botiquín del baño. Creo, ahora mismo se me viene a la cabeza, que seguramente esta iniciativa cien porciento instintiva se deba a que este espejo tiene dos caras laterales que se abren en la búsqueda de todos los perfiles, ambas con un poco de aumento y una de ellas con un tanto más que la otra.
En ese espejo ella es tres veces ella, en todos sus ángulos, y el poder verse de cerca, de cerquísima que hasta los poros le lloran lágrimas que son tres veces lágrimas, la deben de hacer sentir que atraviesa su angustia intensamente pero de a grandes zancadas.

Esto lo supe el día que la conocí, y que luego de pasearnos por la plaza y el cementerio y terminar en su casa -desnudos y riéndonos de los dos- le dije que me iba, ni sé porqué, justo después de que a ella pareció interesarle algo en mí; señándolo en una caricia por mi rostro luego de acercámele y contornearla, emulando un lobo devorándole a besos y a pequeños mordiscos su fino y suave, delicado cuello.
Después de que le dije aquello, cómo un torpe voayerista o un tipo ridículo que se sabe a medias y ambas cosas, la miré por el ojo de la cerradura del baño como para asegurarme de que había sido un verdadero idiota. La miré y la vi llorándose al espejo y me quedé mudo; me colmó, como absorbido, una extraña sensación de embriaguez pero no hubo en mí un dejo de arrepentimiento, no tuve tiempo para reparar en el cómo sucedió ni era tan absurdo de creerme la causa de su llanto caudalosamente exacerbado y amargo. Eso sí, no sentía pena, tal vez un poco por mí pero tampoco, aunque sea absolutamente cierto que yo no sería capaz de un acto así de desamarrado, lúdico, sensible hasta la médula; con un impacto de lengua que lo lame todo, que no deja restos, de manos que amasan la tierra de sus pasiones mientras con su propia humedad las vuelven barro, para extraer así -retroalimentándose- todo el humus de su vitalidad.

La vi desnudarse su desnudez en una tarde que parecía ser cualquier tarde, justo antes de que ella se convirtiera para mí en una enigmática criatura al desvelo, un poco antes de que comenzara a desearle con toda la potencia de poseer de mí egoísmo y la resistencia involuntaria a ello -y no por involuntaria menos valiosa- de mi generosidad.
Supongo que si me lo hubiera contado ella misma, me resultaria poco más que un recurso para ridiculizarse -vaya a saber a cambio de demandar qué- pero esto por cierto y porque existe la gracia no hubiese sucedido nunca.
Las cosas verdaderamente hermosas bailan en las profundidades, las mantenemos en secreto hasta diría celosamente, ocultamos toda pista e incluso las disfrazamos con banalidades si eso fuese necesario. Al igual que las que son realmente aberrantes y horrorosas jamás se cuentan ni se vuelven palabras, como si existiese un pudor implícito en la pura belleza quizá más imperioso que en la suma bajeza; como si contarlas fuera profanarse y vaciarles irremediablemente y por completo de su valor. Jamás hubiera ni intuido todo el significado que comprime una necesidad como esta si no la hubiese visto yo con mis propios ojos justo cuando no estaba preparado para verlo. Aunque lo cierto es que nunca se está preparado para ver a la cara sin velos ni brumas a la más Soberbia Belleza en su más simple y concisa complexión cuando ésta se las arregla haciéndose de un cuerpo.

En el momento que le conocí este ritual, tan extraño a mis ojos en sus orígenes, me fue imposible comprenderlo, pero me vi obligado como en un pacto, donde no mediaban palabras ni razones, a considerarlo un milagro, una expresión de algo sagrado sin necesidad de ángeles ni pecado previo. Creo que comencé a entenderlo, en parte y nunca sondeable en su hondura, hace un tiempo atrás, en casa de una pareja de amigos cuando su hija de año y medio en respuesta a un rezongo típico, se vino de su cuarto donde la habían dejando en penitencia –no a cobijarse en el regazo de su madre- sino a mirarse el chaparrón de lágrimas en el espejo del living (supongo porque aún no llegaba al del botiquín del baño) acrecentándolo como aprendiéndose, ensayando su propio –y edecán incondicional- modo de llorar.

Si tuviera que decirle a alguien -ahora y después de ella- qué cosa no podría resistir en una mujer, y salir indemne al claudicar, eso es que se mire al espejo mientras llora. Nunca la volví a ver tan simplemente hermosa sin un dejo de temor ni reparo al afearse como ese día, nunca asimismo e igualmente me había sentido nunca tan agradecido. Hablo de una gratitud que no es específica, que es indescifrable hasta rebasar el límite de resultarse completa, dejándome a la intemperie de una felicidad muy particular, a la deriva en una sensación de calmosa saciedad.
En ese momento en que la miraba comprendí que los ojos no le caben en su rostro.
Son Arrecifes que reflejan -quizá la única pista para sospecharle las constelaciones- cuando salen sus estrellas.

A veces pienso y estoy casi tentado en ocasiones –sobre todo de tediosa espera- de preguntarle a cualquier desconocido en qué piensa cuando mira el cielo, particularmente cuando este está tan repleto que contagia sus estremecimientos de diáfana libélula que deambula, y seguidamente, posiblemente antes de dar el respiro necesario para que de respuesta, cuál sería su más precisa y perfecta metáfora del Infinito... y si en verdad tiene una, que sea incluso más perfecta que el Infinito mismo como para correr el riesgo de -sin querer, al hallarla- volverlo al Mismísismo una metáfora.

Sinfín

2010-03-18T06:08:00.000-07:00
Has lo importante sin apurarte sin detenerte
siempre con la conciencia como si ya estuviese hecho
pues lo importante nunca es urgente
sencillamente
porque nunca se acaba...

Trenaluna

"Rápido. Rápido y lentamente" es un final sin fin de J.D. Salinger.
Esta frase que comparto no sé con certeza si es mía a pesar de haberla firmado; ciertamente tampoco es de Salinger aunque estoy convencida de que estaba escrita con letras blancas sobre la hoja blanca de su eterno final tan blanco... de hecho fue lo único que leí en voz alta -sin comas ni guiones- cómo repitiendo el eco en lo sin término.
Lo que sí sé es que definitivamente "Rápido. Rápido y lentamente" tiene raíces repletas de brotes, raíces floreciendo, constante y permanentemente floreciendo...
Cuando leo un final y súbitamente comprendo que vuelve a empezar, que riega, que nutre; entiendo que hay escritores que van narrando historias, despistándote con su exquisita literatura, mientras empecinados van reescribiendo -yuxtaponiendo emociones a las letras- una historia de sentidos. Resurgen éstos cómplices y completos, como un manantial que ya está a punto de verterse renacido, y cascadamente se van dejando caer cual abanico, bañándote, lloviéndose -justo después del punto del final- empapándote con sus traslúcidos arcoiris de sentidos sinfines.

¿Qué es del infierno sin previo bosquejo de paraíso?

2010-02-10T17:20:00.000-08:00
Necesitar.
Necesitar es un comodín al revés.
Y sin embargo es la primera carta que sacamos del mazo al nacer.

Cuando se concurre a un silencio prolongado; cuando las palabras se hacen añicos antes de llegar a anclarse en el muelle del papel, no hay dudas; es que el velo sedoso de la ficción ya no está al alcance para decir las más sangrantes franquezas sin palidecer hasta un amanecer.

Y claro, cuando se llena de sanguijuelas la bañera lo mejor es no bañarse.
Cuando mi tristeza está hecha aceite hasta el aire borbotea repletándome con sus burbujas de plomo, coloreándolo todo con sus lamidos colores pasteles.

Una se pone triste posiblemente cuando ya no quiere escuchar más las caracolas marinas entumecidas de su propia voz.
Cuando no tiene ganas de llegar hasta el final de esa pregunta para no comenzar a caminar esa respuesta.
Cuando no está dispuesta a seguir ensordecida propagando preguntas inconclusas que ostentan álgidos vagidos, o está realmente cansada de preguntar pariendo respuestas muertas, preguntas de ida sin ninguna vuelta.

La tristeza es una muda en su doble acepción, ¿voluntad cansada o descansada?
Me cansé de esperar la mudanza de su danza muda, ¿La tristeza tiene su voluntad?
De mis musas, es la más puta y encima la muy puta adora posar.
Se instala desafiando mi desquicio de pinceles caídos de palabras calladas, y sin embargo tiene sus símbolos significando insomnes, sojuzgando, sórdidos, insosegables.

Me tiene hartada hasta empalagarme de amargura y aún así no se va.
Aunque la echo a patadas siempre me termino yendo con ella, la sigo dondequiera que voy. Me lleva, nunca conmigo. No se va.

Mis pies no sirven de nada cuando sus talones de agua se vuelven cadenas.
La tristeza, mi muda de disfraz que despilfarra mis penas.
Mi Tristeza me llena de espuelas para que la ponga a bailar.
Está de más decir que sus lentejuelas más brillantes son de mi parquedad.

De Mudanzas va, embalándome hacia ninguna parte.
Desertor de remitente, cobarde presente, un ciego en recepción,
dibujando corvetas hacen piruetas sus paquetes.

Observadora empedernida en su ceguera La tristeza.
Se la tira de peregrina haciendo la fila en la plataforma de equipajes y va vedando los paisajes que otros le cuentan al pasar, lleva polizones sólo si le cargan sus paquetes; pálidos transeúntes que balbucean, se hacen señas, atajan sus vaivenes.
Toda ella está atestada de habitantes de aeropuertos que no sueñan, duermen que despegan, se embuten pastillas aplacando el vértigo de no volar mientras centinelean sus rehenes.

En su isla no cabe ni su isla; y sin embargo, se las arregla y se figura de gigante, descomunal proyecta su sombra mientras de pequines duerme la siesta.
Novicia de la nada; pregona la dificultad de la fe con elocuencia y su locuacidad se aficiona a trazar mares que bordean torres de alfiler.

Puedo hartarme cuantas veces quiera de mi tristeza.
El hartazgo no va a apaciguar mi necesidad de menguar mi propia escasez.
Necesidad que quiere comprar estampitas de mí misma y sin embargo no alcanza a quebrarse las rodillas para humildemente volver sagrada mí propia sed.

Tuve un Dios descreído de mí que descolorée hasta volverlo incandescente.
Mí fe es puro hueso cuando debería ser de pura piel. "Los que no hallamos un dios Creíble tenemos un alguien envuelto en sombras o un qué hecho Dios."*
Definitivamente tengo que cambiar de Dios!
Te creo.
Ya tengo mi primer ruego; Ojalá te haga tan nuevo que de recién nacido no me mastiques las raíces nunca más...

¿Para creer basta respirar?
¿Basta respirar para merecer?
¿O viceversa?
¿Estas también son de ida sin ninguna vuelta?

Tendré que hacerme cuanto antes un bosquejo de paraiso, uno que no sea tan desabrido.
Después de todo; ¿Qué infierno no resultaría una tristeza sin uno de esos?

*esta idea, si bien no está armada a texto expreso, la compartió conmigo en un muy provechoso encuentro; Hugo Giovanetti.

De puentes, encuetros y escondites de ropero

2009-11-20T04:06:00.000-08:00
Hace unos días fui a conocer la casa de una amiga y con el pretexto de almorzar también a disfrutar juntas de una mañana tarde de lluvia entre charlas sazonadas de risas y anécdotas, saboreando unos trocitos de pollo bañados con una salsa repleta de especias y aromas. Mientras ella cocinaba ambas fuimos compartiendo otros trocitos en imágenes, conjunciones de recuerdos -puentes, andenes y encrucijadas- de aquellas otras que supieron ser las que somos. Estoy hablando de esos encuentros que prescinden del tiempo como certificado de empatía y afecto, basta el hecho de que una siente instalada la certeza que concurrimos en una cercanía desde antes, que el encuentro lo que descubre –tan sólo- es que comiences por saberlo para proponerte a disfrutar de esas cosas que compartes.
Y hablando de encuentros y cercanías en la pared de su casa entre otros había un cuadro que me llamó mucho la atención. Estaba compuesto por una imagen central que era llamada a decir también pero asimismo a completar los intersticios que dejan las palabras en la manquedad de lo que éstas no pueden atrapar -la cual es una pena no poder compartir- y un texto en manuscrito, dibujado entonces, recortado en tres partes, donde la segunda se hallaba trazada dentro de una hoja de block de notas bosquejada...
Sé que estoy de alguna manera atropellando y reduciendo la obra al intentar reproducir aquí tan sólo las palabras, que la obra es un todo en su conjunto, parte a parte, tal como el autor la diseñó y que nada estaba puesto de un modo antojadizo (o sí, siendo lo antojadizo una manera de ser devotamente minucioso con todo lo que surge desde dentro)
Me ha generado tanto misterio, tanto laberinto con sus entradas salidas abiertas cuales ventanales, y aún así, sin llegar a desentrañar todo lo volcado en cada palabra, saboreé en la suma de sus sensaciones ese dejo de vislumbre en íntima complicidad que finalmente me ha decidido a compartirlo de la manera que me es posible... aquí va; y más allá de lamentar no poder compartir la obra en sí en su simple y compleja totalidad, más lamento no poder dar el nombre de autor/a ya que el cuadro es anónimo y se lo regalaron a esta amiga por la compra de otros dos... y que en lo personal me recuerda que a menudo en la vida lo que contiene real valor nos llega buscando otras y se disfraza de regalo no pocas veces devaluado (por otros) para que aprendamos a ver cuando miramos...

Las cosas
las palabras
se nos caen
desafiando al equilibrio
-se hacen pedazos-
los besos
sin registro
los rostros
la media que me robó el perro
el libro que extravió una mudanza.

El saludo
el sombrero
o el vecino provisorio
Las cosas no son ni muestran
muestras de existencia
Algo no está en su lugar
el cucigrama
diariamente
queda incompleto
siempre
Este orden no es el orden
Habrá que ir desvistiendo este caos uniforme.

Todos esconden muertos en el ropero
Como quien se guarda en un cajón y se olvida
Lo bravo
es que esos intrusos vistan nuestros sacos
salgan a pasear
mientras nosotros
solapadamente
a solas
custodiamos el olvido.

Anónimo

De Imanes y mandados...

2009-10-30T10:36:00.000-07:00
-Es extraño, me respondí al llegar a casa mientras sacaba de sus bolsas a los apurones paquetes de arroz y latas de arvejas y los guardaba -percatándome recién ahí- de que ya eran demasiadas. Qué me importaba! pronuncié, daba igual, si a las latas de choclo ni las vi y de los fideos me olvidé. Iba guardándolo todo sin saber dónde meter las bolsas que caían desperdigadas y vacías, las mismas que no pensaba doblar dejándolas como felices estorbos. Al sacar la yerba que indecisa me resolví a llevar “la que sea” -en aquel apremio de llegar a la caja, apremio que antes parecíame sin causa y ahora venía y confirmaba- terminé por convencerme; algunas de las veces nos resultamos en imanes, y rodando sin frenos vamos, amalgamándonos en una combinación de gestos. Alucinados.
Así, colocando cada cosa en su lugar, recordaba otras reconstruyendo lo reciente, dejando caer los panchos junto al yogurt y los huevos “así nomás” deseosa de poder detenerme por un rato a saborearla, recién nacida, mojándola en mí café entre pensamiento y pensamiento.
Qué delicia musité mientras encendía el fuego y colocaba la caldera, poco agua me dije, pero la suficiente, ¿para qué más? si con esa sonrisa basta.
Al tomar la taza de camino a la mesa iban resurgiendo intrigas que venían a acoplarse a las sensaciones que pujaban por permanecerse intactas, bañándome con sus propias intrigas, manteniéndome el latido en la caricia del recuerdo.
¿Cuántos tiempos cabrán dentro del Tiempo?
¿Cómo pueden, días enteros de nuestra vida, así estén hechos de recortes, caber en un instante de recuerdo?; o tal vez, se me ocurrió dudar ¿Cuántos minutos han pasado ya, entre tantas cosas, mientras yo me mantuve tan sólo recordando?
Pero no, no, si no hay dudas! no los suficientes para ser simétricos, no lo suficientemente recortados para abarcar la misma distancia de tiempo.
Y además ¿Cuánto más larga es ahora la sonrisa aquella?
Esa que vino al auxilio en la cola del supermercado no hace más que un rato, cuando la espera no esperaba un paisaje distinto, una hamaca, una playa para andar descalza garabateando huellas, cuando la espera ni soñaba con la proposición de volverse momento.
Esa, la que aún me acude, la que será evocada cuando los segundos comienzan a hacer rondas en fuga. Cuando el tiempo amenace con volverse agua, mientras, yo, al alzarla, me disuadiré de exprimirme en el aceite del bostezo que a veces escala mi desgana.
Esa, la que hará de viajante sin mapas -extraviándose en mí- cuando nada cautive mi atención, al menos para llevarme luego a pensar en otras, como ahora, que me he vuelto a preguntar tantas cosas.
Esa sonrisa es como un chicle en la memoria, pensé y no tuve más que reír.
Se multiplica en sí misma hasta que llega a ser enorme. Esa que es la misma pero distinta, guardando intacto el latido de mis pupilas en el preciso instante donde éstas fueron empoderadas como depositarias incondicionales, privilegiadas en la misión de volverla a existir, reavivando ese gesto breve, tan suave, pero tan cornisa. Gesto atrayente, diligente a volverme equilibrista para hacer volteretas en la comisura de sus labios de aire.
Sí, me digo, mientras me distrae el silbato de la caldera y comienzo a prepararme el café y voy volviéndolo de azúcar; esa sonrisa fue mil veces más fugaz, más pequeña más imperceptible que la que ahora recuerdo. ¿Será que el recuerdo la ensancha, la estira, la vuelve enorme duradera? es la misma, pero entiendo, es también distinta, en ésta, en la que recuerdo, estoy yo, mi yo tentado, mi yo encantada. Ésta es la resurrección de aquella en la mía que resurge, devota, como inesquiva retribución a ese don de cultivar.
Porque sí -me digo consentida en mis antojos- una se puede quedar ahí al menos por un rato, en ese segundo extendido, encendida entre dos labios que se extienden cuando son visiblemente inocentes de su seducción. Incandescentes.
Aquella sonrisa despierta otras, mía cada vez, cómo si se tratara de eso, de volver a vivirlo a como dé lugar, frecuentándola en ese espejo que soy cuando recorro memorias.
Esa que me acude se reconstruye tan perfecta, con una intensidad tan puntillosa en los detalles que no dejo de sospechar que en parte está madura de invención, como una trampa del olvido que se jacta –repletándola- de ser mejor ingeniero que la memoria en el recuerdo.
Pienso luego -reflexiva- que viene esa ingeniería montada desde lejos a pesar de que haya dejado de ser futuro hace muy poco, pasa como un tropel en este tiempo que transcurre y lo rellena, hincha con sus horas de instantes los segundos, surte lo que hago con sus gajos de naranja untados en imágenes de chocolate cuando tan sólo me parece que revuelvo, o que me levanto como ahora, encomendándome a algo que al llegar seguramente olvidaré. Lo surte y mientras lo boicotea, lo completa.
Algunos dicen que lo único que tenemos es el presente; otros, que éste no existe porque a cada instante ya es futuro que se recuerda. Yo no sé.
Qué ingenuidad pienso, me sorprendo de esta idea y entonces me pregunto ¿Quién? ¿El tiempo? ¿Yo o los pensamientos todos?
Bah No importa, allí viene otra vez enlazada esa sonrisa, por Dios! No puedo dejar de repetir en su antesala, qué delicia, y me convenzo... esa sonrisa no es ingenua, estoy segura, no, no lo es.
Es sin dudas una astucia del futuro que se cuela en el presente ambicionando existir con sus intrépidas provocaciones, con esos exquisitos tres puntos suspensivos que vibran trépidos en sus emociones, como notas suspendidas en el aire, en el aire que es libre cuando se vuelve viento, como el pájaro que se sabe libre cuando lo redobla en sus direcciones y en su vuelo viento ya es de aire pájaro.
Porque sí, esa sonrisa ya es de pájaro en mi memoria de viento. Ella se puede quedar un rato en mí -consentida en sus antojos- porque ningún tiempo la cautiva y es ella la que lo captura todo y al tiempo mismo, desalineándolo, jugando a rearmarlo en mis sonrisas que se ensanchan una detrás de la otra y la persiguen, como si en vez de sonrisas fueran niños que juegan a esconderse y a encontrarse. Puede quedarse sí, claro que puede quedarse! mezclando en mí su brebaje de gestos -inmensos y efímeros- componiendo en una pócima El Tiempo entero.
Esa sonrisa no es de pasado cuando llega.
Esa sonrisa es de presente inconcluso, es futuro que no se acaba.
Esa, la que llega, entiendo, no es la misma que aquella y sin embargo la completa.

¿Cuál será la eterna?

Hoy podemos dejar de ser un pueblo de "solos"

2009-10-25T06:22:00.000-07:00
Desde hace muchos años en mí país la impunidad está legalizada, la justicia caducada bajo el título de Ley. Se exhortaba en nombre de la paz a la guerra del olvido. Un olvido negro, repleto de encierro, de destierro en un ahogo insoportable, llenando de gritos la mediocridad de una paz simulada que, como estandarte, promulgaba "aquí no ha pasado nada", que nos convertía a los uruguayos en los monitos del proverbio, nadie vio, ninguno oyó, nadie dice una sola palabra que, alejados de ser sabios, nos dejaba babeándonos en un parapléjico "ignorando".
Se nos quiso hacer creer que la vuelta de la democracia dependía de hacer desaparecer el derecho a la verdad, de velar la historia, de restarle su único sentido a la justicia. Como si dar vuelta la página no leída fuera posible, como si con guardar las fotos en un cajón bastara para continuar sin preguntar ¿dónde están?. Como si amar y doler a lágrima viva fueran cuestiones de estado; y lo triste, lo verdaderamente tristísimo, es que muchos lo creyeron.
Se decretó que los desaparecidos no existieron, como si pudieran sacarle eso, su identidad, sus momentos vividos amados y sufridos.
Como si los seres queridos pudieran sacarse a decretos de la memoria.
Años atrás, como hoy, este país, intentó recuperar la dignidad, la honradez y la memoria. Intento asténico por el cual no se llegó a pronunciar la viva voz de aquellos que ya no podían votar ni contar ni quitarse la tierra de encima que amortajó su libertad; dejando trunca la esperanza en un Voto Verde que no llegó, que no logró desmembrar la política del terror de un silencio ciego, sordo y mudo. Silencio que relegó a los uruguayos a la manquedad de no poder dar un sólo paso hacía adelante sin sentir que todos llevamos la venda puesta. La injusticia, esa venda -la peor de todas- que nos asume como imposibilitados de ver al otro y viceversa y por ende nos deja solos. De no poder mirar al futuro sin sentir la verguenza soberana de haber elegido dejar en veda a la verdad (porque la verdad ya pasó aunque no se sepa bien quien la tiene debajo de su alfombra) votando desde el miedo en un sálvese quien pueda, votando un yo ni vi, un no escuché, no sé decir ni pronunciar "nunca más".
Votando entonces ser un "democrático" pueblo de "solos".
Ahora estos solos que somos, que hemos sido, tenemos la oportunidad de no volver a serlo, caducando juntos a la impunidad del silencio y su ley de caducidad. Podemos y debemos, en esta mañana de sol, de Elecciones Nacionales, ejerciendo nuestro derecho de elegirle un rumbo político a los Derechos Humanos, a la igualdad social y cultural, aspirando a la promoción de una economía humanizada; devolvernos también la dignidad en un "Sí" junto con el sentido de ser uruguayos.
Por un País que se construya a sí mismo desde la memoria, para que la verdad y la justicia se vuelvan sinónimos de pueblo, reivindicación y lucha; para que al silencio, como lenguaje, lo dejemos para otras cosas...
... y los futuros 20 de mayo sólo sean para que cada cual, de la manera que elija, recuerde que no es de olvido, sino de memoria, que la dignidad de un pueblo va elaborando y escribiendo su historia...

Voy yendo al grano...

2009-10-01T05:48:00.000-07:00
Cada momento es granulado, está repleto de semillas; sé, estoy en ese pequeño grano de la imagen, pero lo cierto es que además de eso que me está sucediendo, están sucediéndose muchas otras cosas, suceden sin mí, en otros paisajes del tiempo por ahora; que quizá no lleguen a ocurrir si no me decido a estar dispuesta a hacer con ellas lo que "ellas" laboriosamente vienen preparando a mesa servida para mí.

Mis emociones, mis deseos, esas, las abejas de mí destino; lo cierto es que no puedo atraparlas para entenderlas, no puedo sin detenerlas en la conciencia de que recogen y transforman conmigo y sin mí, desde dentro hacia afuera y viceversa, sembrando futuro. Menos aún saber desde cuando vienen, de que lugar del pasado me vienen trazando panales; en su labor, latentes o manifiestas, pero sin pistas, o mejor aún, despistándome, tejiendo sorpresas.
Me he pasado la vida que vengo trayéndome pretendiendo entender.
¿Para qué? es que acaso entiendo y luego existo?
Hoy, llegando al arribo de muchas preguntan que confluyen en simétricas respuestas, concluyo; soy el qué de todos los porqués -y cualquier "para qué" tiene su cauce, simple y no siempre en aguas calmas ni claras, respondiéndose en una nueva pregunta que será distinta -y a su vez- la misma; ¿Qué quiero?
Me parece, al proponérmela, que es una pregunta "bobalicona", ya sabida de antemano, y es efectivamente así, pero no siempre la respuesta que se presenta dibuja la verdadera dirección de lo que hago. Voy al grano y de una vez por todas, pensando sinceramente, ¿Estoy preparada para abrirle la puerta a lo que creo querer?
La clave estará siempre en qué siento cuando quiero lo que quiero.
Porque esto que me está sucediendo es la puerta para dejar entrar, para tener las manos que le darán la forma a eso que está sucediéndome sin mí, por los costados que no veo de todo aquello en lo que estoy siendo partícipe, que no puedo detener ni apurar, que no logro discernir ni pronosticar "en absolutos" pero sí tratar de adivinar al desear, o que también puedo perderme dudando, pretendiendo evitar o atrapar, puedo, si me detengo, si me olvido de querer, no dejarme alcanzar...
Hoy voy a trucar muchas preguntas, tantas que han sido inquilinas morosas, por una sola, informulable, esa que sólo puede ser pronunciada en los latidos de cada cosa en la que me vierto entera para hacer...
hoy me desentiendo de tantos entendidos para comenzar a detenerme un rato cada día en mí, para ser mi cómplice sintiéndome en lo que quiero.
No hay nada que atrapar; voy yendo al grano, sembrándome.
O Simplemente voy yendo; dejándome alcanzar...

Ellos saben...

2009-08-29T17:12:00.000-07:00

Cuando él le dice aunque sólo lo sonría; ahora entiendo con cabalidad el sentido del silencio...

Ella sabe, entiende, ya no sirven de escondite las palabras.

Cuando ella le adivina que él ya estará por pronunciar su “en qué piensas”
y susurrando imperceptible; intensamente, le musita ...Siento...

Él ya sabe, está seguro, ella simplemente lo está oyendo.

Cuando ella rebozada desbordante, se acurruca en él
cobijada en el recodo que se forma entre el brazo y el torso y éste la reclama;
descubriendo su pelo, delineando su rostro, aliando la yemas de sus dedos como espías, averiguándola.
Ella se deja descubrir y se vuelve gesto para atestiguarle -sin respuestas- al que la requiere y la investiga;

…no es nada, tan sólo me dejo sentir a salvo por un rato...

Él, concibe, y con una precisión momentánea e incomprensible si lo piensa, lo presiente;
...A salvo de la vida y de la muerte...

A salvo de lo breve, a salvo de lo eterno, a salvo simplemente… por un rato...

Cuando se diseñan con los dedos como jugando en arabescos, sin saber porqué, sin preguntar siquiera

en cada espalda un pentagrama y abren un paréntesis;

Ellos saben que despejan un Antes reduciendo al infinito la conjugación de un Después que los preside sin respuestas. Ellos saben, están revelando con exactitud Todo lo que cabe en un mientras cuando Nada importa. Aunque dure lo que dura El tiempo en un lapso del Silencio.

Y cuando él la acaricia, ella se evapora arriesgada en su cintura
Y como si fuera efervescencia pura -se le escurre y le recorre- como si estuviera hecha de frescura
y con burbujas se fuera dejando en huellas toda ella.
Cuando él la captura, atreviéndola, ávido de caricias en sus hallazgos

Cuando ella se le adhiere como una segunda piel prendida a su curvatura que se enciende

y las miradas se entrelazan, se mecen suavemente, derrochándose.

Ellos saben, se encontraron.

Cuando ella pareciese que le dice;

…tu humedad es como crema, es una savia que remoza cada uno de mis poros…

...y de ese modo desliza su mano desde su cara por su hombro a su cintura.
Él en ese instante, erizado, se calla un;
…qué delicia, en la premura, tu sonrisa! comisura extraordinaria del deseo
miel de mieles, almíbar del zumo de tu risa…

Cuando entonces ella a tiempo, consecuente, naturalmente, ríe.

Él, Embebido de maravilla relamiendo la extrañeza inmediatamente le empapa de besos la risa e irradiada la mirada le devuelve como si él fuera su reflejo, inmaculada, su belleza.

Cuando están girando entre los dados de los dedos.

Del destino que ahora se resume a esa danza de los ombligos que se miden.

Del pelo de ella que los lía mientras él la circunda atrapando sus sentidos con sus piernas como remos.

Entonces ellos saben…

...están a salvo por un rato.

Entonces ellos saben…

...La eternidad es ese pacto, y como condición, se esfuma.

Cuando él le diga... estamos fuera del tiempo ¿lo entiendes? -y él se lo dirá- ella lo sabe.

Sonreirá convencida afanándose, es igual, exactamente, que decir...

...en el mismísimo centro
…del milagro
…de lo inmenso
…de lo efímero que se burla del tiempo y sus vaivenes repentinos y concéntricos.
…De lo eterno que se ríe de ser breve, de sí mismo, de su perpetuidad que no se rinde ni se obtiene.

Ellos saben…

Basta un instante completo para entenderlo todo
Y para que ninguna comprensión valga la pena.

-Quiero escucharte decirlo...

Puedes mentirme si fuere necesario, que sea del revés, así es más fácil…

y se adelanta...

-Si vas a mentir, esta vez, que sea sin palabras.

Al cabo de unos minutos él le alega…

- para El silencio, mentir, es lo único imposible; ya lo ves...

Al cabo de sus ojos que se inquietan, ella no responde, como si le dijera

…ya lo sé...

...porque ante todo; ellos, se saben…

Desatascando soles

2009-07-30T15:09:00.000-07:00
Me sucede que a veces siento como un pálpito que es más bien un palpitar. Algo así como si al respirar inhalara la levedad que se le escapa al respiro de las cosas; y la vida entonces se me presenta revelando un convencido sentir -tan descabellado y absurdo como preciso e irrefutable- de que así, como es, el Todo de la vida está bien. Es como si ésta se abriera en un rapto de espontaneidad repentina, exhalando un perfume corpóreo, de piel amante y en esa evocación exquisita, abrasadora, se dejase abarcar en un abrazo colmado y sutil, en una entrega completa hacia la complacencia de sus ansias.
Y así cuando camino respirándolo todo, y con lazos íntimos voy capturando el alrededor, desenredándome los árboles y los pájaros, arando mis pasos, sintiendo livianos los pies y los párpados, desperdigando en migas mi cansancio, descalzándome del arrastrar y pretender desentrañar lo desentrañable, así cuando camino desabrochando apuros, dejando caer mis vestiduras al suelo a la vez que desato mi pelo y libero, siento algo así, tan parecido y reconciliable, como -sin excusas- ser feliz.
Suave y simple a veces la belleza se me presenta en sus descomunales e irrepetibles renacimientos; y la vida -esa marea- me balancea en el detenerme a amarla, por ese rato, que dura lo que dura un “mientras” en el instante calmo de su calma; y me dejo subir sin peso, cariñosa, a la cresta de su ola, sólo para verla entera, con esa fascinación con la que se contempla el mar y sus misterios, y a su vez éste nos adentra vaya a saber una si por ósmosis o qué fenomenología de lo profundo, en las sendas de los nuestros.
Porque si la miramos bien, nuestra vida se nos parece y asimismo el mar siempre nos invoca.
El Amor es lo que nos sucede cuando abrimos las puertas, y la luz que entra a redibujar, a redescubrir, nos seduce y nos tienta en la osadía de seducirlo todo, hasta sus sombras, que son la viceversa del revés, que es a menudo la cara con que se nos muestran desnudas en la timidez de las cosas; esas cosas que vemos y en la cotidianeidad, henchimos y desvanecemos, que vienen y van -y en ese vaivén la espuma de lo sentido- al rozar moldea y nos modela en el traer y retraer de lo vivido.
El amor es uno, con el mismo amor que preparo una taza de café humeante, con el mismo que amo el oscilar de una hoja haciendo rondas en la mitad de la calle o junto los zapatos y juguetes de debajo de la cama mientras le acomodo la cobija, así amo la tristeza de la pupila que me acude, amo la pasión que me despabila desterrándome del letargo acaecido de las cosas, pasión que me avienta y me destapa, que me escapa de la monotonía de montar enceguecida en mi desidia, cuando aterrizo embadurnada de pereza en el fastidio, cuando me olvido de admirar amando lo que vivo. Cuando amo lo que amo –cuando odio lo que amo con todo el brío de mi amor- con ese amor que se reenciende -incluso y sobre todo, que es lo imprescindible- en mis flojeras del amar; cuando amo, respiro la vida, y es allí cuando comprendo que hay un misterio intacto en la esencia de mis manos... con ellas hago el amor, elaboro mi amor dador, con ellas es que abrazo a la mano que besa lo que hago y también aquello que con amor no hago por amor...

Amanecen a menudo en mí los indispensables, los insustituibles atardeceres...
Atardecidos amaneceres que en sus silencios llenan mis lunas nuevas, desatascan soles y despierto, temprana, amaneciendo en el despertar de las cosas que respiro…

Llueve... ; ¿Y si fuera la cadencia... ... ... ...? Entre gota y gota me existo yo...

2009-07-10T22:20:00.000-07:00

Llueve.

La lluvia se deja caer, como susurrando gotas, como desparramando charcos, como lanzando ronquidos, bruñendo carraspeando -algunas veces quejas- otras orquestadas revueltas, susurrando indultos, pestañeando permisos, respuestas, consultas, maneras; maneras de resultarse en sonidos o de resolverse en sus propias indispensables cadencias.

La tarde amaneció para mí respirando humedecida; de alguna manera la noche fue la primera mañana; y desperté con los mismos pensamientos que, enredándose desconcertados en aquellas claves de soles engarubadas en las primeras penumbras, me adormecieron entonando -sin concierto- una inconclusa sinfonía de una etérea partitura que cual nota extendida merodeaba yo.

Llueve.

Entre dos caminos, creemos en la más ilusa de las aspiraciones que elegimos entre correcto e incorrecto.
Entre el hacer o no hacer alguna cosa, entre hacer esto o la otra, creemos que en la elección, acertaremos o no.

Pues creo que se elije muchas veces entre dos errores y otras tantas entre dos aciertos y la mayoría de las veces, lo que elegimos, es un acierto error al mismo tiempo dependiendo del aspecto que tengamos de referencia para esa categorización. Visto de ese modo, elegir entre dos errores, implicaría el esfuerzo de ver cual es el modo de llevar a cabo, de la mejor manera, a uno de los dos, equivocarse lo mejor posible sería la cuestión a resolver y no ya el supuesto elegir bien o el opuesto elegir mal. Visto de ese modo, me explicaría el porqué creo haberme equivocado tantas veces. Visto de ese modo me explico porqué me cuesta tanto valorar el acierto en el error o mis destrezas al equivocarme acertadamente de la mejor manera posible, ya que si pretendía elegir entre equivocarme y no -pretendiendo acertar ante una disyuntiva que no me da a elegir en ésta perspectiva en realidad, y que además, siempre habrá, substancialmente, algo de acierto- estaría frente al único error (de entendido) que puede estar a mi alcance evitar; entonces, en esta nueva expectativa sin aspectos exigentes rayanos a pretender ser titiriteros de un destino impermeable, lo que haya de atino, no se ahogará en la decepción de un erróneamente evaluado error, habiendo así, una sola concepción de errar. ¿Voy yendo, erradamente? Visto como paisaje, los momentos en los que transito vagabundéandome, no son ni acierto ni error, sólo hay en mi modo de errar una particular manera de viajar. Voy errante, no errando.

Llueve.

Y el cielo no se equivoca aunque no llueva según las necesidades de la cosecha.

Llueve, y si fuese un error de la naturaleza, ésta no se echa en cara la falta de puntualidad, ésta sabe sin que le sea menester pensar ni calcularse, que en definitiva la pérdida del trigo responde a algún equilibrio o desequilibrio preciso que, sin refutación ni veracidad posible de adjudicar a sus resonancias, responde a su latido, como un eco de sí misma, cómo una continua provocación necesaria y no como una necesidad. Y no digo resonancia azarosamente entre los términos disponibles, no. Si hablamos de La Naturaleza no es ajustado hablar de repercusiones, aunque el hombre se siga creyendo eje, no dejará de ser parte. Hay algo de música en las diligencias de La Naturaleza.

Y también la hay, Naturalmente, en la vida que llevamos los hombres y mujeres que poblamos, siendo La Humanidad de un momento, que bien podríamos ser vistos del modo en el que apenas y nada menos somos los resoplantes de un segundo, dentro de un tiempo vital que, en lo cierto, nos trasciende; y esto viviéndolo en la finalidad de trascenderlo. Que nos traciende es válido para cada uno de nosotros, válido de todos modos para -aquellos otros- los ya venidos, (vago consuelo) y lo será incluso para los otros aquellos, los que vendrán (tenue lenitivo). Si considero que soy un susurro un suspiro un resuello, un pestañeo o quizás un bostezo, un gemido, una queja o una risotada encendida sin chiste previamente comprendido sin entendedor posterior; o incluso sólo parte de algunas de éstas resonancias, como si fuera un coreado improvisado, un conjunto de conciertos sordos al unísono, una ronda de instrumentos al oscuro ¿Qué nota sería la acertada? ¿Cuál la errónea? ¿Cómo saberlo? Si no escucharé la canción porque para ser nota, resueno y soy "tempo" para resonar, esa es mi función. Participo de algo que no ensayaré, seré sonido una y otra vez, entre sonidos, y se hará concierto y sólo escucharé mi parte de la copla, mi cadencia propia, y de lo otro, el eco, la vibración. ¿Quien será director? ¿Habrá Dios? La eterna pregunta del hombre. La más momentánea de las respuestas sería ante esta cuestión ¿Será necesario un director para que haya canción? Si lo más parecido que ha habido a un público que la escuchase toda, sería la idea de Dios. Reformulo la pregunta, ¿Habrá habiendo un Gran Expectador para la Gran canción? ¿por qué me queda un sin sabor?

Llueve.

Son gotas. Tantas que no podría cantarlas. Son tantas, que para nombrarlas juntas las digo lluvia.

Soy gota. Soy nota. ¿Y si fuera cadencia? ... y si fuera cadencia... ese hilo finito de tensión en la vibración...
Hago canción entre canciones, y sin embargo, mi canción entre El concierto... ¿Qué cadencia vivo yo?
No dejo de preguntarme, me pregunto, cada vez que me detengo ¿Qué nota hago yo? por las dudas, para que no me quede en el silencio varada la pregunta ¿Y si fuera la cadencia?
Ahora, cualquiera de ellas, la nota y su ausencia, no podría ser acierto ni error, sólo precisa. Desde la partitura del aire, exacta a la cadencia y a la entonación de ese segundo en donde vivo yo.
No soy lluvia. Lluevo.
Voy gota a gota siendo parte de la entonación, voy lloviendo notas, y entre gota y gota, también existo yo; notas risas, notas llanto, notas llamas, aletargadas notas. La canción que vivo, quien la escuchará llover, esa es la cuestión. Me respondo, completa, al menos, yo ¿Y por qué me queda un sin sabor?

La fantasía... esas abstra-acciones

2009-06-11T16:36:00.000-07:00
Lo enigmático que hace al otro visible por lo invisible, lo que lo vuelve deseable, es su condición de inimaginable; que le da la forma para la mirada que lo captura -y que es a su vez en esto capturada- de planeta inconquistable incluso siendo seducido.
Su ajenidad es lo que lo hace portador de las fantasías, fantasías estas que son un cúmulo de lo propio, que se aventuran a contornear lo otro y lo del otro, a poseer lo inapropiable, traspasarse fantasiosamente al terreno de lo intransitable.
Fantasear es suponerse develando los misterios que son sugeridos vestigios y se entrevén como desvistiéndose detrás de una persiana o de un biombo ribeteado, que con sus tramas nos invitan -nos imponen de cierto modo- a completar la imagen, la idea de ese Todo inabarcable que es el otro.
Las fantasías nos invitan o tan sólo nos tientan a investigar las semejanzas y diferencias ansiando la coincidencia; pero al cabo, no habrá comparaciones posibles. De ese modo las semejanzas no serán tales y las diferencias, todas. La coincidencia entonces se inventará a sí misma, sin paralelismos, trajeándose con su carácter visible; La sorpresa.

Allí donde lo propio no alcanza para imaginar, donde no es posible determinar en lo reductible, donde el entendimiento no basta, surge lo deseable.
Quizá lo comprensible y lo conciliable de la idea que se va construyendo al compartir, aquello que entendemos reconocer, sea lo que nos permita desestigmatizar lo desconocido como foco de temor y transforme ese desconocer en ansias de aprehender comprendiéndolo, como un impulso arponero que en realidad te envuelve en el desvelo de influenciarlo, como un primer motor de invasión de lo ajeno que, develado, se traduce en una necesidad de ser invadido a su vez. De ser habitado. Donde el otro es bitácora, testigo y actor productor, de nuestro pasar por lo “Nuestro”.

Al fantasear nos procreamos emociones fecundándolas en construcciones de momentos compartidos que, son en realidad, consigo mismo. Monólogos en el espejo, escenas donde -cual guión improvisado- nos vamos intercalando en esos protagónicos falseados, puesto que difícilmente somos esa fantasía que se suscita de nosotros mismos. En la fantasía no se haya lo imprevisible, lo influenciable de lo que se percibe ajeno-compartido, y es entonces cuando nos descubrimos inimaginables, es entonces cuando la conjunción del momento se nos presenta como inapropiable y es en este descubrirse “por conocer” que surge lo deseable.
Las emociones fantaseadas tienen como particular que están hibridas de saberse generadas por acciones abstractas, son momentos móviles y por ende no vividos, son sentidas desde lo no vivencial.
Esas emociones que vienen a saltar las distancias, vienen, por decirlo de algún modo, para saciar lo insaciable, con prescindencia de lo imprescindible, y devenir así, a lo inexistente en asible, haciéndolo dentro de sí. Esas emociones que se funden en la compañía en la tramoya y la soledad melancólica, que nos decepcionan en lo iluso de lo ilusorio que al cabo no complacen al deseo, y por ende no lo extingue, sí lo regeneran, siendo esto último lo que nos predispone a sentir al compartir.
El fantasear reaviva el deseo de vivir lo deseado, paradójicamente, canalizándolo en "inconsumable" suceso consumado; entiéndase que ambas, inconsumable-consumado, que pareciesen entrar en contradicción, no se anulan una a la otra, por ser ambas una ambivalente condición intrínseca del "suceso" imaginado. Lo deseable surge allí, en el asombro de que el otro es -en realidad- inimaginable, al descubrir que lo compartido es conquistable pero no movible, y que justamente es este cogobierno en la creación lo que nos incita a la fusión de fantasía-realidad. Creación que tiene la maravillosa facultad de ir creándonos en cada tramo mientra nos adiestra en el arte de vivir el tiempo, la más maravillosa de las creaciones, la del Momento.
Y considerando al Otro, al fin y al cabo, como un Todo incomprensible en ambas acepciones del término, pero dable a conocer como el mismo y distinto cada vez, y por ello deseable, me animo a proponer que fantasearlo es inventarse al revés;
Fantasear es iniciar la búsqueda de “La imaginada” al saberse desconocida ante el asombro del encuentro con lo inimaginable.

Y todo este entretejido que intenta intelectualizar -imposible al fin y al cabo- las hiladas emociones y sus tramas, es para decir que sí;

Me envuelvo en este asombro, para nada abstracto, de desear sin comprender cual es el misterio que me enciende y me mantiene prendida, palpando a tientas el palpitar de lo invisible, seducida...

Instrumentos de momentos

2009-05-31T18:11:00.000-07:00

Forjamos la ronda a mitad de camino en la madrugada, un anillo de instrumentos musicales que iban girando entre los precursores de la conversación con diálogos cifrados en notas, miradas jocosas, sonrientes diálogos fecundos en la transmisión de otro modo de palabras. Como guía la guitarra; cajón peruano, palo de agua, y otros objetos más de percusión de pequeña talla iban pespunteando la forma, hermosos estos últimos; con ellos una puede formar parte de la música casi sin ser vista, sumarse en la propagación de emociones (en)tonadas, investigar su oído nato a falta del innato, entremeterse en la fusión de ritmos y tiempos, jugar esparciendo notas en la cadencia sin llegar a volverse interferencia en la fluidez de ese hilo que va trenzando el estar de los presentes, con esas ondas lúdicas, desde el canto y desde la risa -cuando a falta de canto- se entremezclan las letras en una amnesia colectiva y surgen otras nuevas, recién paridas, salidas de esa esfera rodada de impresiones que desparrama la noche.
Pero al parecer para los frecuentes resonaba una ausencia, no estaban los tambores; ya lo había bien señalado un pequeño gran percusionista que, supuse, rondaría los diez once años.
Yo, visitante entretenida entre este grupo de gente que ya sabe que disfruta de estos encuentros, desafinaba con placer, sin demasiado recato -por no decir ninguno- en sentirme parte, cómoda, sin recelos en el dejarme llevar como paseada en una sábana de seda llevada por un tropel de notas y claves emulando corceles en la arena... Sí, el palo de agua con el cual jugaba ayudaba de mil maravillas para esta representación, posada imaginada, en ese maravilloso deambular en la luna.
Y en esto estaba cuando una pregunta zarandeó la línea canora que se zigzagueaba en el espiral de la ronda.
¿A ver; ustedes tienen miedo?
Dios, si hubiera un registro de cada pensamiento que comenzó a transitar por las venas de los presentes, sería infinito el planetario de las constelaciones de preguntas que cada cual, buscando una respuesta para el niño, se respondía a tientas buscando la exacta formulación de un sí inesquivable que daba de cara con esa pregunta tan neurálgica; que te llevaba de a rastros al epicentro de esos pujos que nos atraviesan cuando pretendemos sacarle la careta carnavalesca a los tornadizos temores, para frontalmente ver, vientre por vientre, donde se fecunda y pare sus embriones nuestro miedo.
¿Ustedes tienen miedo? eso fue un sonido entre sonidos que hizo distorsión de un tirón. Maravilloso, una pregunta inesperable como pocas, dislocante en su precisión, una patada Ninja a cada sien, me sigo riendo en este momento, como me reí ayer, entre las respuestas desenganchadas, sobrepuestas, que cada uno supo como pudo darle a ese niño que se detuvo, silenciando la caja, interponiéndose a la música porque tenía algo que resolver antes de que llegase el final de la noche. Fuimos los presentes desperdigando un sí como respuesta, pero con el propósito explícito de condicionar ese sí, liándolo a un "pero" interminable. Todos respondimos algo aunque tan sólo fuera una risotada para festejar ese preciso momento, y mientras la mirada del niño buscaba vaya a saber qué, sólo uno de nosotros se preguntó la pregunta... la voz del niño, volvió a dibujar su preocupación por la ausencia de los tambores manifestando abiertamente su deseo presto, simple y sencillo de satisfacer, pero imposible de resolver por sus propios medios, de tocar en ese momento, "no mañana", no la próxima, el tambor. No dejo de sonreír aún con lo enhebrado en esa manifestación de deseo desde su resolución ya que el que supo preguntar esclareció -Claro, vos querés tocar los tambores y tenés miedo de ir a buscarlo, entonces querés saber si tenemos miedo, porque si no lo tenemos deberíamos ir por él.
Detrás de todo miedo hay, irremediablemente, un deseo. No hay vuelta salvo en viceversa. Estas cuestiones me fascinan, me entrego con efervescencia a escudriñar estos y aquellos enigmas del lenguaje íntimo de las emociones humanas, que trazan laberintos, que nos hacen dobleces, plegándonos una y otra vez en sus mudables formas, instintos, pasiones, imprecisiones que titubean en el sentir, haciendo que despilfarremos palabras para nombrar la misma cosa, plagándonos de interrogaciones versátiles; y sin embargo, somos todos ese niño, deseos que encuentran sus limitaciones, las sortean o no, se animan a preguntar o no, se callan o de lo contario se plasman en palabras para volverlas realidad. Se buscan cómplices -instrumentos de momentos- para abrir y ampliar el abanico de posibilidades; se desean una y otra vez y para hoy, no para mañana; y mañana volvemos a desearlo para hoy, deseando no aguardar a que pinte sola la ocasión, queriendo ser el mismísimo crayón para trazar. Y cuando el deseo se topa con el miedo, que siempre está aguardando impasible en la esquina justo antes de lo deseable, preguntamos quien no le tiene miedo al miedo para que así te ayude a cruzar el puente, doblar la esquina, y al fin llegar a tiempo, antes de que el miedo te vuelva reseco y grisáceo el deseo. Fascinante. Simple. Rotundo. Somos la resultante en la sumatoria de nuestros anhelos y temores. Deseamos en definitiva instrumentos de momentos. El miedo asimismo es otro tipo de deseo, un deseo indeseable será, pero al igual que éste, va siempre hacia su consecución para vencerse a sí mismo. Le tememos potencialmente a instrumentos de momentos, sucesos indeseables, instantes que pueden tener la facultad de empañarnos por un tiempo, empeñándonos todos los momentos subsiguientes. Deseamos logros para ser reconocidos por otros, o de otro modo, para relacionarnos -desde ese trampolín que es el auto reconocimiento de lo que logramos- con esos otros, con los cuales construimos los momentos que nos van construyendo a nosotros mismos. Somos lo que deseamos, somos también lo que tememos y en definitiva, somos lo que hacemos con eso y lo que no.

“Después de todo la muerte es sólo un síntoma de que hubo vida”

2009-05-17T17:18:00.000-07:00

A Tientas

Se retrocede con seguridad
pero se avanza a tientas
uno adelanta manos como un ciego
ciego imprudente por añadidura
pero lo absurdo es que no es ciego
y distingue el relámpago la lluvia
los rostros insepultos la ceniza
la sonrisa del necio las afrentas
un barrunto de pena en el espejo
la baranda oxidada con sus pájaros
la opaca incertidumbre de los otros
enfrentada a la propia incertidumbre
se avanza a tientas / lentamente
por lo común a contramano
de los convictos y confesos
en búsqueda tal vez
de amores residuales
que sirvan de consuelo y recompensa
o iluminen un pozo de nostalgias
se avanza a tientas/ vacilante
no importan la distancia ni el horario
ni que el futuro sea una vislumbre
o una pasión deshabitada
a tientas hasta que una noche
se queda uno sin cómplices ni tacto
y a ciegas otra vez y para siempre
se introduce en un túnel o destino
que no se sabe dónde acaba.

MARIO BENEDETTI

Y claro, no me extraña, de esas inmemorables memorias vivas sabe la muerte, por eso es que es ahora, mientras suenan los silbatos del ausente, que tus palabras, simientes insolentes han llegado de golpe e imprudentes a hacer zumo de risa y llanto sin cenizas en la memoria de las gentes. Y es ahora también cuando en la tristeza los “ines” se me fugan se me pierden; y es en esta cáscara sin confines -que es el futuro de la muerte-, que es la huída de los “ines” cuando el aliento se condensa, cuando se queda una sin palabras, es en esta sepia cáscara que es la vida -cuando deja en pretérito imperfecto tus insondables no palabras- que se abre paso abrasadora, furtiva amante, la nostalgia.
Y de aquellos "ines" tan magníficos, de la insolencia de buscar a tientas lo prófugo en el latido de la ráfaga, del “incancancio” de vivir a toda marcha aún así despierten las sospechas y nos invada en un resquicio de la duda el precipicio y su avalancha, o cuando se haye acribillada la esperanza, o aún vivir a todo pulso nadando inmersa en el apolillado espacio de la nada. De aquellos “ines” que se fugan me queda el inmortal resuello de tus verbos tan exactos y sus incalculables ecos corazones resonancias. De aquellas vanidosas osadías de los “ines”, del insobornable desapego a cada muerte en esta necedad tempestiva, ferviente e inconclusa, “inconfusa” de transfigurar los desenlaces en reenganches. De esos "ines" que “marabundean” para traer y retraer como las olas, tanta astucia, en el desenfrenado desvelo de estar viva y saberme siempre un poco muerta, más viva que muerta por fortuna, más viva e invasiva y nunca esquiva dentro del infortunado apremio del paso de los tiempos, de esos pasos, los desatendidos en las esperas lerdas, que se desentienden luego, con desden y sin enfado, de lo nuestro; de estos encantados "ines", de la fascinante travesía de invadirse, de beber la bocanada gigantesca de un infinito incomprensible e invadirlo a su vez desde lo efímero; total las vueltas del Amar nos tejen de Destino y se encarga el desamor de volvernos a enhebrar -en ese circulo- para que los “Breves” nos topemos otra vez de cara al Infinito anonadándolo porque le resultamos en el amor incomprensibles. De aquellos “ines” me quedan los insomnes dientes de morder las distraídas volteretas de la vida en las volteadas -me gustaría decir innecesarias pero dudo- tan puntuales, desatentas, de la muerte. Por eso, porque es ahora cuando siento tus palabras y no las mías, que comprendo que en la huída de los "ines", se revela, has emprendido la marcha hacia el encuentro de ese instante, instante inacabable y formas parte de lo inmenso siendo vos también lo Inexplicable; inmerso y vertido indisoluble en el Misterio, siendo al mismo tiempo lo cóncavo y lo convexo, inasequible, indecifrable. Es ahora que sólo puedo decir a tu manera la bienvenida de esta triste –con todo lo vivo que se engarba en la tristeza “enmermelada” sin mermas "de Siempres, jamases y todavías"- despedida...

"...así estamos
consternados
rabiosos
claro que con el tiempo la plomiza
consternación
se nos irá pasando
la rabia quedará
se hará mas limpia
estás muerto
estás vivo
estás cayendo
estás nube
estás lluvia
estás estrella
donde estés
si es que estás
si estás llegando
aprovecha por fin
a respirar tranquilo
a llenarte de cielo los pulmones
donde estés
si es que estás
si estás llegando
será una pena que no exista Dios
pero habrá otros
claro que habrá otros
dignos de recibirte..."

"El velo oculto del destino es como una mariposa: de un día para otro es vida, muerte e intriga" Mario Benedetti

Preciso Olvido... el de no medir el tiempo...

2009-04-26T07:43:00.000-07:00

Una vez le dije -hablando de mí- en el lenguaje compartido de la fábula a uno de "Mis algunos" que creía que el hombre es una sumatoria de conjunciones complejas y un entretejido de contradictorios vectores, y que a su vez, también había llegado a la conclusión de que lo complejo es lo imperfecto...

Soy compleja le dije... pero...

..."Ahora, como en automática inversión a un sueño, aparece a escena un viejo y amante relojero, que indignado pero con ampulosa cortesía me diría, -mira, acércate.
Sacaría de su cajón cercado con llave, debajo, debajo de todo lo que haya dejado cuidadosamente disperso, una vieja reliquia, en su momento, adelantado a su tiempo.
Lo tomaría como si fuera animado, como si lo estuviera extrayendo sin tutela de su delicado y reposado sueño. Abriría casi sin respirar, sigiloso a su delicada pieza compuerta trasera, cuidando abemolado de no despertarlo; y me lo mostraría halagándose orgullosamente, como si fueran pequeños cáliz, sus hermosos engranajes; finos y delicados, pequeños y cuidadosamente equilibrados en diámetro, longitud y peso, cada parte, cada uno, ajustado con una precisión absoluta y exacta a todo el resto. Me diría entrecortándose en suspiros dilatados, ¿no ves? es perfecto y además es complejo. -Si lo miras, el primer vistazo te haría caer en la injusticia de “la ofuscación del caos”, pero no hay nada de caos en él, todo es armonía selecta.
Y en ese momento, como si todo fuera en verdad un sueño, yo le dibujaría sobre el suelo, ahora arena, un redondel, ovalado sin cuidado, con los ojos cerrados, con los dedos dispersos; tomaría una rama, un palo torcido si es lo que hubiera cercano y lo clavaría sin cuidado en el centro.
Sin suspiro, más que el que guardo de la infancia, le diría -¿Ves?, esto es simple, marca el tiempo al igual que tu reloj y es en realidad, perfecto.
Resoplaría enrojeciéndose, avenándose en su cuello, pero sin alarma, casi pausado diría convencido de poder refutarme -Pero a la noche mi reloj late y el tuyo se apaga, ya no suma ni resta; y al fin decretaría severo como si fuera la puñalada más diestra –Está muerto.
Sin gesto ni sonrisa, pues puede que no entendiese de todos modos, en su amor, lo que le alego, -Mas en ello es que radica su perfección, me indica que a la noche debo descansar de lo que con el tiempo he hecho y que si pese a ello, no durmiese, habrá entonces suficiente motivo para no medir el tiempo, ¿ves? éste es perfecto más allá de su función, este es perfecto, porque me indica cuando es útil y cuando no, el tuyo, es imperfecto, justamente por su perfección. ... ..."

Ahora me doy cuenta que de algún modo soy parecida a un reloj, pero también soy arena.
Me dije escribiéndole: "...la complejidad es condición humana, no podría ser perfecta y es justamente en ello donde radica mi valor".
Paradójicamente o tal vez sin ella, estaba comprendiendo que no hay imperfecciones en mí justamente por no ser perfecta.
Mis defectos me particularizan tanto o más que mis virtudes porque éstos están hermanados, me elijo en ambos. Todas mis características son siamesas, a condición de unas, existen las otras, como causas y efectos entre todas ellas.
He dejado de pretender alcanzar esa imagen de mí que me volvería ridícula en las exigencias de una perfección que me deshumaniza en la dislocación de cada parte del Todo que soy.
A su vez también he dejado de buscar que me amen por mis virtudes, más bien elegiría a quien las respete y alimente y principalmente no intente vulnerarlas al sentirse vulnerado por ellas. A quien se descubra extrañamente amándome en mis defectos -y no porque con ellos se abastezca para cesar el lamento del hoyo de sus carencias- sino porque los comprende -a las suyos y a las míos- como indispensables; como engranajes en mi "pulmotor" y parte de mi propia creación. A ese elegiría, al que entienda -a sus carencias y a las mías- no como hoyos sino como Galeras donde hay espacio para hacer nacer conejos y volar palomas. A ese elegiría, al que se entienda como arcilla y agua; -y entonces así y sólo entonces después- se descubra amándome en mis virtudes, en las que halla en mí y no en aquellas que crea yo hallar por él "...para ocuparnos del hoy y siempre del hoy y así poder pasarse toda la vida" tal como oí escribir una vez a este particular "Alguno" que ha sido para mí un proliferador de estímulos para desatar un viento huracanado y despeinarme al escribir, encontrando en ello, dialécticas respuestas a mis preguntas más poéticas.
Soy de algún modo "reloj" pero asimismo la vida es arena, apuesto a esos momentos en donde se queda dormido el relojero, dejando que el azar de -los otros y yo- trace con los dedos un círculo para construir, jugando dentro, todo el resto; en el preciado momento donde se concilia el preciso olvido de no medir el tiempo…

-ENSEGUIDA VUELVO-

2009-04-22T20:08:00.000-07:00
Hay de esas veces que extrañamente sabes que estás en lo cierto...
Sé sobre todo que estoy en "Lo cierto" para mí.
¿Que es lo que va a resultar?...
No lo sé, pero cierta y simple estoy siendo Yo y con eso no hay incertidubre que pueda y valga.
No he de temer -aunque sienta temor- ser más parecida a lo que soy; la cuestión no es no sentir miedo, más bien se trata de no detenerse aunque se sienta, esa es la cuestión.
Este posto -a razón del título- tan sólo minutos antes se delineaba así:

Siendo como es
lo único imprescindible para despertar...

Pero estoy aprendiendo a no pretender más certezas que "lo que es" para que "no-esperar" sea un incierto sorprenderme por venir. Estoy en esas veces que sabes que correr no sirve, que cubrirte de escondrijos no te esconde de ti, que montar tu mejor acto no te devuelve nada, que no te dará un amuleto, que en estas vueltas de surrealidades adversas no ser auténtica te aleja del azar y te aproxima a no existir. Hace ya tiempo que comprendí que Shakespeare estaba en lo cierto, puedo ser o no ser yo. No puedo si así lo quisiera ser otra, y la verdad es que; No lo quiero.
Creo que realmente no es posible Ser sin ser molestado y entonces a no renegar de las molestias que me raefirman que estoy siendo.
...Las rarezas ocurren y escuché hace unos instantes, nuevamente, una canción que me enamoró desde la primera vez y descubrí que no la conocía cabalmente, (entiéndase, esto de enamorase ya en sí mismo es una rareza, siempre, el oído necesita acostubrarse a lo desconocido, lo usual es que lo que se te presenta como no registrado presente una resistencia, lo escuchás una vez, y dices a ver? y una más y otra; y recién ahí la captas, lo desconocido, que se te impregna de sentido no es usual) contenía, ahora, para mí, una frase que acabo de comprender, entiéndase, luego de dos años, acabo de escuchar por primera vez...
"deja que fallemos sin miedo..."
Prueba en sí de que no hay saber que pueda adquirirse sin previa asimilación de conocimientos vivenciales, sin conexión de sentida realidad aproximada, sin percepción de ideas olfateadas...
Sé que cada cual se impone sus metas, para Flaubert la suprema literatura era vaciarse de subjetividades al escribir, era desaparecer de entre líneas, y se compuso la vida en función de su meta, sacrificándose y supeditándose incluso, por ese valor, hasta lo inimaginable porque allí radicaba para él la perfección, pero claro, estaba convencido, ya no lo podía remediar; el azar nuevamente..., el azar que somos, al creer y no, al ser pensamiento y pretendemos sea parte de lo sublime y etéreo.
Si me tomara unas copas con él, le diría con Sábato, que lo vimos, aunque es de reconocer que no a primera vista, sino perspicazmente, y que su esfuerzo radicó en vestirse de mujer y en sus doblesces de ilusión, pero logró su cometido para sí y eso vale la pena, alcanzó su record autoimpuesto... victorió en su lucha de Gigantes.
Siempre está latente lo que nos trasciende a nosotros mismos en nuestros anhelos, o mejor dicho, lo que buscamos sea trascendente en nuestros sueños, buscamos en lo que sacrificamos sernos trascendentes a nosotros mismos, depositamos valores para renunciarlos y así darle valor al no quebrantar en esa elección a lo que trasciende, así lo cremos, desde la antiguedad. Yo pensaba hoy en el "Sinsentido", si de verdad era una búsqueda que me amortajaba, si el comprenderme mortal me amortajaba y me respondí que no -No quiero morir- pero no me molesta más, al menos más aún -aunque lo seguro es que lo haré- que el no vivir. Me llena de congojas y malestares el no estar segura de estar viviendo; no me atormenta más que el no poder serle menos exigente a la vida para sentirla vivida o el no poder serme no tan despóticamente exigente en el sentirme viviéndola... Quisiera encenderme a cada paso, fogosamente, me duelen las pausas vitales como pequeñas y descomunales muertes, me opacan las calmas sin recesos, me pesan las noches sin emociones fluctuantes. Sin tempestades no avecino posible el amanecer ni asimismo pronostico una lluvia de verano, así como también, no bailar en ella, me causa más pesar que despertar y no creer que el sol nació necesitándome como testigo, a veces omiso pero testigo ocular, al fin o al menos, según el despertar.
Prefiero la marea, pero también la mariposa en la flor, una de dos.
La templanza del mar me da pavor... ¿Que queda en la orilla si el mar se durmió? ¿Que es del breve aleteo de la larva que floreció mutando en alas si no ha de en ello beber su flor? Así entonces, hay de las veces que la tempestad o la calma, propician ambas mi tempestad, hay de esas veces en las que prefiero darme tempestad en la anestésica calma para serme cierta y rescatarle valor a lo que si no alumbra sabrá propagar propagándome siempre a más... No en vano el "tema" que menciono se halla por "Lucha de Gigantes o Amores Perros"

Juego que me regalé un seis de abril...

2009-04-09T19:49:00.000-07:00
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>Un seis de abril del año pasado (es más, el único seis de abril del año pasado) se principiaba algo que ya había comenzado, literalmente comenzado desde antes, pero también -como es mi creer- como todo principio, antes de empezar.

Un año para Literariamente Hablando.

Este espacio, algunos lo recordaran -yo creo que a lo sumo he podido imaginarlo, con esfuerzo y algunos datos que recuerdo, casi del mismo modo como se nos recompone en la memoria nuestra infancia- era un lugar bastante austero, mi perfil, mis escritos, algunos títulos y de atavío, nada más que el nombre…

Pues de un año a esta parte, así, como a tientas y gateando, he sabido ir dándole mi forma, a veces a contraluz otras como busca un tornasol, he descubierto como los claros oscuros se matizan y me veo, sé y siento que detrás de cada palabra estoy apareciendo, hay en cada frase como un aroma a mí.
En cada una de las historias que tienen dentro: vividas fábulas, literarias anécdotas, fantasiosos recuerdos y dentro de éstos, otros sueños; he sentido como fui aprendiendo a caminar, como, paso a paso, en este proceso que se llama vivir, hay y se suceden procesos paralelos de cada una de las cosas que hacemos y regamos y engendramos en nuestro diario vivir.

Para esta festividad de entre casa, de este suscitado seis estival del mes de abril, que fue cálido como hurtado o extraviado de un avaro verano, me he propuesto narrar como llegué hasta acá a cada uno de ustedes que, han sido siendo parte de "Mis Algunos", frecuentes testigos; algunos amigos, y otros, silenciosos astronautas que saben hacerse presente por otras Vías Lácteas...

Los comienzos extraños, me fascinan y no podría usar otra palabra si no existiera esta, me fascinan con todo lo que conlleva una fascinación, y éste, a su modo, lo fue.

Trabajaba por esta época en un estudio jurídico y entre recepción y recepción, sumida en la lectura y en el aroma del café disfrutaba de volverme un poco Quijote y Sancho a la vez. Al llegar cada mañana me desayunaba de una biblioteca -que puesta como un cuadro más en la pared- se volvió para mí como un cofre de sorpresas y leía en las horas calmas con apasionada avidez. Esto que narro no fue por abril sino por diciembre, pero como dije, los comienzos se principian antes de empezar, y Literariamente hablando comenzó sin título, por otros sitios y en otro lugar.

Una clienta, veterana ya, profesora jubilada de literatura encontraba en mí una excusa mejor que la mera espera y entre sus tejidos y mis caramelos nos acodamos en textos y autores complacidas de hacernos compañía.

Ella una tarde me recomienda una página para escritores en la cual ofrecían becas gratuitas on line.

Yo entré y revisando revisté, y sólo vi la posibilidad de inscribirme gratuitamente en un concurso de poesía.

Hasta este momento la palabra gratuito, no ha figurado en dicha página, pero pronunciando un "que sé yo, yo que sé" me sumé a la propuesta que consistía en resumir el año dos mil siete en trescientas sesenta y cinco palabras. Terminada la prosa y cumplidos los requisitos, entre los cuales estaba el crearse un blog, intenté participar y nunca, contrariamente a los esfuerzos que fueron menguando al sumarse otras inquietudes, logré hacerlo.

La verdad es que demoré lo suficiente en descubrir qué era una URL y cual era la mía, y a pesar de contactarme con la producción para recibir indicaciones no llegó a puerto mi cuantificado y concentrado verso. Fue así, entre estas infructuosidades que, como quien no quiere la cosa -porque el agua siempre sabe como llegar y sabe además como, gota a gota, dejar de ser gota para resultarse en la mar- resultó que fui hallando razones para quedarme, exquisitas curiosidades, hermosas personas y sus hermanados personajes, historias en rompe cabezas que leías de revés, sincronismos y coincidencias, en fín... hablo de hallazgos y de azares que saben de vientos, que saben ser agua, que saben de todo lo que implica y todo lo que esconde un comenzar.

Debo decir que de mi vida, lo mejor, se ha dado así, de este modo, sin que yo pudiera sospechar de qué se trataba, que me traían entre manos, casi porfiándome las direcciones, como susurrándome seductoramente al oído algún probabilismo tentador para que en mi distracción, me llevaran los azares y sus vectores, exactamente para otro lado y no donde se fijara mi atención y entonces, sólo de ese modo, al fínal me dejara guiar sin ejercer fricción.
El azar, cuando me gana la pulseada, bien me sabe llevar y parece que yo aprendo a ir mejor.

Cuando suelto las riendas me parece que sé donde no quiero ir aunque asimismo no sepa ni cómo ni adonde he de llegar; me dejo ir y voy yendo en mi único modo a propulsor sin prisas ni puertos que no están, ni seguros que no son, ni prefijos de destino a cronogramas de lugar; y entonces así, de tan insospechados los caminos se vuelven acertijos, se aprovechan de mí los enigmas del destino -de mi provocación de dejarlos existir- y en su elocuencia y en su persuasión, me convencen a dejarme rebasar a partida doble en imaginación mas también en precisión.

No es la única vez que debo al azar los encuentros y a mi soberbia capitana mis desencuentros.-

Siempre que quise queriendo algo, la vida supo el cómo del qué, que yo no sabía...

Y cada vez que quise, imponiendo tercamente el cómo de lo que quería; descubrí, en mi impaciencia, que yo no sabía si querría lo que quería…

Y bueno...
Un poema trunco, que primero no supo, pero luego no quiso llegar a destino me ha traído hasta aquí...
Su nombre: "Vuelan palomas"...
Y luego en cada ahora y en cada aquí mismo, a mi llegada a esta playa, me entinto de mí y vuelan palabras....
Voy dejando en huellas mi camino, lo voy trazando, voy haciendo en vuelos de prosas libres,
mi vuelo vivo, voy sumando gotas y siendo río;
y siendo, río...

Deseo - Pedro Guerra

2009-04-02T22:42:00.001-07:00

Antes que nada, primero lo primero, hermosísimo tema de Pedro Guerra que merecidamente no ha sido lo suficientemente comercializado como para que le empeñen la belleza...

Tuve la risible impresión en la parte que dice "...para rogarte por Dios que me hagas sitio en tus besos..." de que en realidad el cantautor quisiera decir "senos" pero si bien rimaba, desentonaba. Algo así como un eufemismo del erotismo neto que existe en el deseo, como un velo colocado allí por una concepción del amor irritable a cuanto haya de expuesta sensualidad, o mejor dicho, de sexualidad, incluso cuando no se trate en este caso propiamente del amor. Y me atrevería a decir que me generó el impulso de resultarme en envión y decirlo por él... Algo así como el clásico "decilo Enzo decilo"…
Se que puede deberse esto a que es justo en la parte donde se sujeta del micrófono y se le corta la voz… y sumando y considerando el contenido del tema, me resultó irremediablemente un tanto iluso lo de ...en tus besos... pudiendo elegir tantos lugares...
Vale agregar que esto que digo no es a modo de crítica, ni mucho menos de corrección, soy de las personas que piensan y están convencidas de que no hay manera de hacer mejor lo hecho por otro, que para empezar, habría que haberlo hecho primero; pero sí me retrae a varias interrogantes inconclusas acerca de los puntos de fricción entre el amor y el deseo; de la necesaria intelectualización del erotismo a modo de no creer que se está, en ese develamiento, degradando al amor. Se me aparece como que hubiese una creencia implícita de que el uno le fuere letal al otro, como si hubiese un pacto tácito de que revelarlos como constantemente aunados, sólo a contra luz, nunca a plena luz ... Y sin embaro, son inseparables, y por ello indispensables entre sí para la existencia del otro, que se necesitan, que se regeneran, que ambos, como amantes en celo, se equilibran y se desnivelan, abrazándose y colmándose mientras se baten a duelo...
Esto, de revisar viejas interrogantes, de cuestionar lo laberíntico y lo enrevesado de la domesticación de las pulsiones y emociones humanas –componentes de todo sentimiento romántico- bellas y a la vez feroces, tiernas y violentas al unísono, sin disgregaciones ni depuraciones posibles, me lleva directamente a una frase de Miguel de Unamuno, la cual estoy buscando en este momento entre mis páginas marcadas, que dice:

"Gracias al amor sentimos todo lo que de carne tiene el espíritu"

La que no sabe de sí... y sin embargo...

2009-03-19T20:00:00.000-07:00
Mis dulces tristes ganas de llorar

Mis dulces tristes ganas de llorar.
Lágrimas sin sal, insulsas, lánguidas; desabridas lágrimas.
Lágrimas sin soles, lúgubres, apesadumbradas; penosas lágrimas.
Lágrimas huérfanas de su añeja hiel, ya despojos, resinas del alma ya cansada.

Mis dulces tristes ganas de llorar,
De derramar generoso mi llanto en canoro canto.
De que se abra sereno, calmoso, gota a gota, entero su caudal.

Dulce y triste, llanto que es de la fiera mortecina, rayano llanto.
Que es del naciente, devaluado llanto, con creces adeudado al mar.
Mis amargas y ya calmadas, de mis ganas ya sin ganas,
De liberar por una reseca grieta, de mi corvo lomo, mis entibadas lágrimas.

Ajobadas entre las sienes ya son caldo rancio de viejas congojas avezadas.
Me atosigan el ánimo, me espesan el alma, acopiadas dilatando mis cuencas me sofocan.
Quiero llorarlas todas como un río que corra cauteloso al cauce tranquilo de mi boca.

Mis tristes ganas; mis dulces ganas de llorar calmosa mi rabioso llanto.
Llorar mis penas, hermanas recelosas, que hacen a mis risas vanas y ripiosas.
Mis tristezas, llorarlas todas, y así llorar también mis dulces tristes ganas de llorar.

Mis lágrimas sin lágrimas, al menos ahora son palabras.
Malavés son llanto, no saben serlo, ni en lamentos se simulan,
Solo en frases se desnudan, solas en sus resonancias danzan,
Mis lágrimas al menos ya son algo, pudiendo así apresadas, serlo todo, sin ser nada.

Estos versos, supongo que en prosa, porque a decir verdad no sé mucho de poesía estrictamente hablando; fueron escritos tiempo atrás... y quizá no encuentre por el momento algo que se parezca más a esta sensación de no saber exactamente lo que me apena, si es que ésta es la palabra, pena... esa mezcla de vieja y reciente melancolía, de tristezas añejas, casi ajenas, algo así como mistificadas tristezas que parecieran ser inherentes e incluso inercias y sin embargo espolean.
Esa extraña sensación de no saber de qué me hablo mientras siento, de no saber qué siento mientras pienso... de no entender que interrogación es la que me espesa, qué es lo que me enerva, que es lo que se me está enredando.
Esa suerte de hipocresía defensiva de no saber y sin embargo, realmente, desconocerlo. Esa sensación de pasado que me condensa presentes mansos, de que me sumo lo que me resto, esa cosa rara que a menudo le pasa a una cuando lo que sucede no basta, cuando lo que se me escapa de las manos no fue asido -y bien podría decir yo hacido, siendo, como es, una falta- nunca antes todavía, sin paciencia y con embargo...
Esta noche me pasa que no encuentro palabras... porque sencillamente no se trata de decir, aunque sí de algún modo de agenciarlo en el lenguaje para que también, como en el final del verso, pase a ser algo, lo que no pasa de ser nada...

El silencio de los conejos

2009-02-15T18:48:00.000-08:00

De entre mis recuerdos hay uno que es un aprendizaje pendiente, una pendiente que busca la oportunidad de hacerse camino nuevamente. Hay uno que es una metáfora que me puja revancha, que me habla de lo que soy, y como dije alguna vez en mi pie de página, de lo que me incita a ser todo lo que soy y aún me queda camino para ser menguando las diferencias, promoviéndome a construir -"a fuerza de valor" depositando valores- las semejanzas.

Habla de libertades y afectos enjaulados.
Habla de los dos vectores que le dan forma, determinando en tiempo y poblando o despoblando el espacio, al azar: los temores y sus proporcionales opuestos en viceversa, los anhelos.
Creo, fervientemente, que lo que llamamos azar, es la resultante en la sumatoria de los temores y los anhelos de los protagonistas intervinientes.
Creo que los pensamientos no se esfuman, creo que los sentimientos no se encarcelan en lo propio, así nomás, porque así lo decidimos, creo que se fugan, se diluyen y se interceptan, que se transforman en enlaces, que son encadenados desencadenantes aunque no se sepa bien a donde van ni sus influencias.
En suma, creo, que lo que creemos, puja por hacerse realidad.

Una de las enseñanzas más importantes, que adquirí a temprana edad, corresponde a esta metáfora de la que les hablo. Lindera a mi casa, el vecino tenía al fondo de la suya una humilde quinta. Era ya avanzado en años, yo jugaba en su fondo y lo recuerdo armando su tabaco, pero no recuerdo si charlábamos, creo que no, o nunca más de lo necesario que con una niña siempre es y será un -No. Le pisaba sus plantas de tomates y lechugas en brincos y expediciones, y se fastidiaba. Una tarde, me acerqué a las jaulas de los conejos que estaban "al final del fondo", él sentado armando su tabaco en una silla de lado del aljibe me miraba sólo de vez en vez.
Recuerdo como sentí el fuerte impulso de liberarlos a todos.
Recuerdo como lo sentí, acompañando a mi corazón que se aceleraba a medida que ese impulso se apoderaba de mis pensamientos, mientras mis manos que parecían moverse, perecían inmóviles.
Pensaba, o mejor dicho temía. Sabía que habría reprimenda, lo que confirma que cuando me hablaba, aunque no lo recordase ahora, lo hacía para reprimir algún acto infantil, desprendido de las absurdas importancias adultas.
Miraba a los conejos y como péndulo, miraba al viejo.
Sentía tanto como temía y al final, no lo hice.
Como quisiera hacerlo ahora si pudiera, como trucaría sin dudarlo ese recuerdo que sería en cada nuevo "este momento" como un amuleto para hallar el valor que transformara mi mundo en varias oportunidades, que como en aquel, pudiese haber abierto otras jaulas de otros conejos.
Como lamento, ya tempranamente, voltear la mirada hacía el miedo. Como lamento no haber librado a los conejos de sus jaulas, para poder librarme a mí de la mía cuando me miro y estoy tan cautiva y olvidada de lo que es poder redescubrir la apertura y rotura hacia una nueva realidad y hallar aquello que está más allá del Cenit de lo que me atrevo a soñar. Como trucaría la memoria si ese recuerdo no me hubiese enseñado tanto, tan duramente.

Creo que las fronteras de la realidad, que de alguna manera dibujamos con lo que somos, encarcelan Lo posible. Creo que Los imposibles están del otro lado del meridiano de lo que creemos que nos puede suceder. Creo que hay un creído merecer que nos recela deseos. Creo también que hay una subterránea selección de condenados momentos a la nada por el desenfrenado temor a la descomunal incertidumbre de una felicidad que nos transformaría en otros inexorablemente, que nos volvería impredecibles para nosotros mismos. Esas, las resistencias como fuerza de rozamiento al cambio, nuestras inercias, las que intentan doblegar nuestra voluntad, mi voluntad -llegó el momento de no ocultarme en la humanización de un nosotros general- para que mi voluntad se subleve y se redoble o para que ésta se eche a la sombra de una siesta en una suerte de melancólica cuasi-victoria derrotada. "Esas", son mis fronteras, mi contorno, mi yo hecho posible, que puja por expandirse y que a la vez, teme ser más allá de sí.

Me trajo el destino -esa sumatoria- hasta aquí.
Ahora mi trabajo y su doctrina, la de apropiarse de logros y rechazar derrotas ajenas, me interroga de nuevo aquellos viejos silencios. Mi tarea, rótulo teórico de educadora social y práctica de lo que soy además de eso y todo lo demás, el oficio de aprender a acompañar sin afectos que puedan voltearme en mis propias entregas, quizá estas, impunes y vacías, quizá colmadas sin innecesarias abundancias y precisas. El demandante saberme referente y depositaria de la potestad de hacer la diferencia de respuesta, de hacerme presente para tirar -y en verdad sortear- esa cuerda a tierra; y con la cruel y humana posibilidad de, al ayudar, resolver viejos y nuevos pendientes en los demás. La responsabilidad de no dar lo que no estaré dispuesta a sacrificar, me vuelve a preguntar: ¿liberarás afectos? ¿los podés dar sin apropiar al recibir?
¿Si no está en mis manos el suministrar el alimento que buscarán por sí mismos al no estar bajo la obtusa protección de la constricción del cautiverio, es por y hacia su fin o es, en fin, mi medio?
Tomó pastillas, segundo intento en quince años. Sé que me espera en sala de espera, sé que tengo un manojo de afecto que me despojará de la armadura de mi rol "profesional" si lo asgo en mis manos para darlo al estar. ¿Tengo derecho a estar e inevitablemente liberar a mis conejos sin saber -a ciencia cierta- si mi afecto pueda llegar a saciar su búsqueda posterior de alimento? ¿O peor aún, sabiendo de ante mano que no, aunque exista en este, mi afecto, la posibilidad de resolverse en trampolín y resultarse en envión?

El silencio de algunos recuerdos brilla en la oscuridad... la oscuridad que no es negrura, entiéndase, hablo de cautiverio reflejado y hablo de libertad dibujándose sesgado a contra luz...

Abismos cultiva

2009-01-24T20:05:00.000-08:00

Como un mensaje perpetuando sonidos dentro de una botella verde azul marino,
Que entre las sábanas yuxtapuestas del mar va trazando la vía,
Va surcando mareas, abriendo las caracolas sin hurtarle las perlas,

Como un mensaje acertijo que va viniendo de vuelta,
A posarse, quizá siglos detrás, en las manos que no procurarán usurpar contenidos,
Pero sí con soltura, extraer del fruto, la ambrosía madura,
Y regar con el zumo, más aún de lo que haya imaginado sembrar.

Como un rayo, poderoso y preciso,
Que desde las profundidades de la noche va revelando caminos,
Atraviesa horizontes y estrellas, para acertar al punto, certero y conciso,
Relumbrando no sólo poseído su centro, sino más allá, más aún de lo que estaba predestinado a alumbrar.

Va cruzando el espacio como una gavina viajera,
A veces es nota extendida, que apenas resuena, de florido encanto cautiva.
Y otras, una vibración que abre las puertas del alma y su fondo ilumina, sin ser advertida.

Descifrarla es como acariciar en el aire la cabala percepción
de la quinta estación, antes o después, de la primavera…
Emprenderla, es propagar jardines refinando perfumes,
es regalar las flores sin depilar su raíz de la tierra.
La palabra, es una gaviota que sobrevuela distancias,
se burla del tiempo, se germina desnuda; y abismos cultiva.

Gastón Rodríguez - Canción de lo imposible (en vivo)

2009-01-06T10:11:00.001-08:00

Me enamoré desbocadamente de esta melodía en el primer encuentro, casi como un hechizo, casi como una dulce complicidad que inauguraba un rincón del corazón, hace unos años ya... y no se me va, Después de esta confesión, nada más para agregar...
Salú

BASTA UN INSTANTE COMPLETO PARA INVENTAR MIL NOCHES EN UNAS HORAS; PERO NO ALCANZAN LAS MISMAS HORAS PARA VACIARLO DE SUS SENSACIONES

2009-01-03T10:52:00.000-08:00
Claro que no quisiera escribir sobre esto, claro que elijo dejar de ser cronista para pasar a ser personaje desinventado de algún buen historiador de maravillosos asombros.
Dejar de ser fustera de mis penurias.
Dejar de edificar escombros.
Dejar de cavar la cueva para mis constelaciones silenciosas de mi dolor en penumbras.
Pero a veces el tiempo se empeña en hacerme esperar…

Claro que estaría mejor hablar de mariposas de papel crepé recorriendo caminos trazados por odaliscas estrellas. Sin duda sería preferible que tuviera un par de crayones para garabatear un violáceo amanecer, inundado de una danza de gavinas rapsodas.
Claro que a mí también me agradan más las esperanzas y los cometas y los suspiros que el placer engendra desde la más candente y húmeda de las entrañas, que transforman la piel en largas carreteras de un caluroso verano mientras la lluvia empapa y nutre y desviste para teñir de escarlata.

Claro, a mí también.
Pero a menudo el reloj deja en punto muerto el motor…

Preferiría no saber que las ganas duelen hasta calar los huesos y formar laberínticas angustias subterráneas.
Claro, yo prefiero cantar las huertas llenas de uvas y los ciruelos floreciendo en primavera. Chirimbolear de a una, esas pequeñitas florcillas blanquecinas coronadas con un diminuto sol engranado, despacio, como un ritual de anhelos recién nacidos con su fruto grana en mitad de la frondosa cresta verde, cabellera plena, anidando pájaros e infantiles planetas siderales que seguirán madurando adultas fantasías.
Claro, pero las hojas perennes por escasez de agua y nutrientes caen esta tarde, arrugadas de lágrimas, con un sol que entristece porque no alcanza para animar y despistarme de esta soledad de estar enmudecidamente sorda.
Duelen los frutos porque las ganas sin cauce duelen y el enjambre de mieles sobra.
Duelen los instantes que son frutos que no pudieron ser más que carozos vencidos.
Duelen las ramas que no supieron engendrar momentos compartidos.

Claro, a mí también me hubiera gustado en esta tarde ser flor y al escribirse la noche ser alguna que otra constelación sobre el mar enchispado por visitantes osados cuando la luna sabe ser faro y farol.

Recordar, es un privilegio y un letal error
porque no se construye recuerdo vivido al vivir la memoria.

Estar consigo, es estar y sigo...
Estar contigo, en este momento, es estar "entigo" y esa palabra no existe, es un error de ortografía dramatical.

MEMORIAS ANDANTES

2008-12-11T17:05:00.000-08:00
La manía de recordar en noches distantes de tiempos completos de memorias andantes.
La locura de inventarte una y otra vez y destejerte después.
La cordura de saber que no todo deseo es recuerdo, ni todo recuerdo es deseable.
La conmoción de tener que desprenderte de mi piel literalmente.
Cuando no calma ni alivia la fantasía ni tampoco el no fantasearte.
Cuando extrañar es recordar tan sólo y solamente.
Cuando extrañar seduce pero también reduce las ansías de volverte a ver.
La cordura de desprenderme arrastrando al olvido el maleficio candente del rincón donde revelé el olor a tu piel.
La locura de al instante volverme a perder en esa reminiscencia exquisita por puro placer.
La manía de sentir dos veces para ir y volver.
Cuando extrañar es volver a recordar este extrañar, que antes intenso ahora se duerme, y sin embargo, constantemente me despierta porque ya no sueña ni se sueña liando los bártulos para embarcarse en la tropezosa travesía de regresarte a soñar.
Cuando no calma ni alivia el no soñarte fuera del recuerdo, ni el dormirme después, ni siquiera el saberme bien despierta me calma la pena que me causa el doblar la esquina otra vez.
La prospección de tener que desprenderme de tu holográfico abrazo literalmente.
La locura de desear dormirme en el tiempo que se fue.
La cordura de saber que incluso allí me dormiría mil veces vacía de vos sin ni siquiera un embaidor impar sueño de mí.
La extraña sensación de esta loca manía de ir en memorias andantes y volverte a extrañar, me duerme, y me vuelve a cada instante a despertar.

El recuerdo ya inmóvil se diluye esparciendo aquella deliciosa sensación que se envejece y contamina, embadurnando con melancólicos desertares, este presente en el que ya no estás.

MONÓLOGO DE AUTOAYUDA

2008-11-22T13:11:00.000-08:00

Perdida por perdida me encontré…

Alguna vez en tu puta vida tenés que ser despótica.
Alguna vez, dejar que las relatividades las contemplen los demás.
O en su caso, que no se contemplen, que más da.
O mejor aún, tener la autócrata certeza que así tal vez es el inconexo modo de dar.
Alguna vez, tenés que esperar que no te den, y aceptar que lo mejor no es dar.
Algunas veces, cuando tus selectas emociones son peces que salen de tu mar de sensaciones boqueando entristecidas a la piscina vacía de la realidad, lo mejor es dejarlas nadando en tu acuario espejado de la soledad;
Porque allí, agua, agua es lo que hay; y mientras no te quedes sin sangre no ha de faltar jamás.

Alguna vez, Yanina, tenés que dejar de querer ser los dados, la Ruleta, la bola que gira, la Generala completa, el tablero y la meta, los casilleros uno por uno, los soldaditos de colores, el damero, la dama y el rey, el caballo y su alfil hermanado, el peón salvador del azar.
Alguna vez, tenés que dejar de querer perder sin vuelta atrás y finalizar la estúpida partida cuando no tienen real intensión de jugar para que haya un ganar que redoble la mísera apuesta al módico precio de nada, y así valga la pena para alguien más por no poder ganar al final. Encuentros en el desencuentro. Sobran los ejemplos.

Bien, lo entiendo, lo que no entiendo es cómo promoverme a ganar para proveerme una estafada fortaleza en las apuestas dadas por alguien que para mis pulsiones no valga la partida, y lo deje al fin jugando solo una jugada, sin mano a mano, de dos beodos perdedores en la cantina embadurnada del “Sinencanto”.
Y lo que más escapa a mis sentires, es cómo no querer apasionadamente jugar a todos los juegos y apostar todas las fichas cuando mis sensaciones se conjugan todas -en contra de todo cálculo y probabilidad matemática, cuando las explicaciones no me hacen mella ni falta, cuando las razones me parecen completamente manufacturas burdas e innecesarias- a favor de perder -al costo del sin mano a mano, aún así, por el placer de seguir jugando- sola. Encuentros en el desencuentro, subibaja, pulseada, vas cuando no voy, subo, sólo si bajas. Sobran los ejemplos en la furiosa pulseada del dejarse o no dejarse encontrar. Acomplejada e “Histeriológica” humanidad.

Bien, lo entiendo, sé las tablas, la humanidad no me ha hecho idiota.
Me ha convertido en la jugadora con más retiradas en las partidas ganadas.
O en la más osada partener de las vislumbradas derrotas.
Ahora bien, tengo una puta pregunta para hacerle a la suprema e invulnerable Emperatriz de la Nada…

Mi única armadura que puede amistarnos para eludirle y persuadirle, mi meramente soberbio y mezquino Orgullo, que me exige, mutilando y agriando lo que ansío dándome por ello, nada –sabiendo de antemano, por el maleficio de un pacto decretado, que si le niego la ofrenda tiene la facultad de volverme, a su templo, el cordero ceremonial- y que sólo no atrapará en sus redes cuando los peces no atraviesen la compuerta, siempre y cuando los míos sigan nadando dentro; cuando lo que nada, de ambos lados, únicamente es el reflejo…

¿Las batallas perdidas, no serán las ganadas?

Mi orgullo, súbdito servil de la Nada, febril combatiente en el campo de guerra del “es todo cuando es nada”, mi aliciente, mi trofeo en las derrotas, mi lenitivo complaciente en el entre vos y yo, me seguiré quedando conmigo, siempre… ese espejismo, ¿No será que es lo más razonablemente estúpido este posicionarme a pie de guerra cuando en cambio ha llegado el feliz momento de perder y sin embargo, paradójicamente, devolverme?
Cuando perder significa no esperar y recibirme.
El premio de no pedir permiso, ni aventajar embolsada -en la farsa- la fianza, ni asegurarme por adelantado las variantes de las deferidas absoluciones.
Cuando nada hay para devolver ni para quedarme, nada siquiera para dar con intensión de dar, cuando dar fue dado sin invitar a igualar.
En ese preciso instante en el que me has escapado milagrosamente del escenario del “todo y nada”, entiéndase, del me das todo y te doy nada y su sincrónico, el usurero viceversa… ¿No será que fue el feliz momento en el que ya no supe vencer simplemente porque aprendí sin entrar en la cuenta, el modo de no perder jamás?

Emperatriz de la Nada, ¿sabes qué? me cago en tus trofeos porque simplemente ya no espero reembolso alguno del consabido inverosímil, aún llovido o conferido, Todo.
¿Amor se llama al juego en el que todo, cuando lo vuelves nada, es el premio para el mejor jugador?
Yo me respondo que no.
De esta partida, el resultado es claro; de los dos, supe ser el mejor perdedor.
Barro el tablero, seguiré probando juegos hasta que llegue el jugando en el que ambos jugadores, nos lo juguemos todo, porque sencillamente nos olvidemos de apostar.

No hay título posible para lo que voy a acabar de decir

2008-11-07T18:52:00.000-08:00
No hay amor sin erotismo.
No hay erotismo, capaz de erotizar todas las vísceras que me vulneran y me involucran, si el amor, quimérico constante, no se vuelve absurdamente posible al menos en ese instante.

Si mi amor, cúpula, copula… me vuelvo, eróticamente, un milagro.
Si mi seducción se estimula al vértice de dejarse vencer,
Amo hasta la cúspide de lo que me es infinitamente inimaginable.

La ofrenda que le es indispensable,
La entrega, el apagón de todos los sensores que me protegen del dolor que nace en la felicidad no entiende otro lenguaje que no sea la entrega completa de todos los sentidos, de abrir las compuertas de mis álgidos rincones para que una sensación desacostumbrada me intercepte y me haga rechinar los dientes, y aún más allá de los huesos.
Más allá de mí misma.
No hay amor sin erotismo, como así tampoco, no hay erotismo que me involucre sin la real vulnerabilidad del amor. No existe la fórmula, no hay un quien ni un como. No la hay.
Sólo existen esas exquisitas intercepciones que tiene el azar, entre lo que soy y lo que es el otro en ese preciso instante, cuando se menguan las resistencias, cuando por un momento se aparecen las siete puertas para esas siete llaves, y …
El escenario no era propicio, y la envoltura no era perfecta, y la persona no prometía ser inverosímil dentro de lo creíble, y el momento no era idéntico a como lo corregía en mi cielo improbable e incluso ridículo…
Cuando la sorpresa tiene el rostro de las deliciosas sutilezas diligentes e imprescindibles -que categóricamente desconozco hasta que las ingenian- para dar muchísimo más de la dosis de mi acostumbrada entrega, para que mi mezquindad me entregue más de lo que te resulta tolerable recibir, el erotismo tiene que ser la trampa para olvidarme de mí y aventurarme; como si recién naciera, a darme por muerta para amar.

JUGUEMOS EN EL BOSQUE MIENTRAS WALLY NO ESTÁ

2008-10-31T21:36:00.000-07:00

ENCONTRANDO A WALLY

Según Freud... toda frustración, y muchísimas otras bastedades provienen de las inconclusiones de la infancia, o mal 'conculsiones' de esta última, para los que recurren al diccionario de la Academia, ni se gasten, esta palabrita se desglosa así...Dícese de las pulsiones ortoconvulsas...o para decirlo criollamente, trauma provocado por no andar cuando infantes de culo al aire y con la blusa...

Bueno explicado esto, continuemos, según Freud, todo lo no resarcido, satisfacido, (polifacido para resumir) nos produce cierto desvarío en nuestro proceder recurrente, y siendo inaccesible para nuestra conciencia el verdadero e inaudito meollo del asunto, estas conductas, son tenazmente tendientes a repetirse y repetirse y repetirse y... ya aburrí... se entendió.
Por esta razón, y esperando satisfacer también a algún ser que considere perder todo el tiempo sus accesorios más inútiles en el único momento en el que le serían necesarios, o por el contrario, sus necesidades cuando le serían milagrosamente útiles, para aquellos que viven perdiendo y no encontrando lo que pierden salvo que ya se hayan hecho una copia... caso típico, y sin embargo, irremediable en mi caso... adivinaza... taran taran... la puta llave de su casa.

Para todos aquellos, que al igual que yo, van dejando día a día su casa mediante olvidos en el colectivo, y lo que no es mejor, van extraviando noche a noche, su casa dentro de su casa hasta que una voz de mando les indica _ no hay otra salida, tenés que ordená...má.
Para los que van memoriosamente olvidando siempre parte de lo que llevan y/o cargan...y eso que ¨esos olvidos no son olvidos nomás¨... quién lo dijo? Zitarrosa... claro está...
Para todos aquellos, sí carajo, que nunca encontraron a Wally en el parque de diversiones les dedico este posto liberador... sanemos dijo Freud mientras no cunda el inconciente de modo tal que no se pueda vender gato por liebre con dos o tres asosiaciones desagradables... y si no lo dijo... lo hubiera dicho si no se hubiera olvidado de decirlo... ahí va...

Qué? Que ya fue? que ya puse la foto y perdió la gracia? no te digo, se me qué? se me pierde todo lo que no se me olvida... y si lo olvido más también! ¿si no fue el no encontrar ni una puta vez a Wally, querido socrático Friedrich Freud, usté que sólo sapía que lo ignoraba todo más allá del bien y del mal, que carajo fue?